Давненько в свою тему не заходила ... ну вот и пришла пора!

Мы (я и муж - твари поганые) кинули котов в двадцатых числах декабря прошлого года. Мне (твари такой) казалось, что я сделала все, чтобы котовая жизнь проистекала благостно ... но нет ... косяков вышло привеликое множество!

Больше всего меня радовал тот факт, что моя матушка (разругавшись с семейством моего брата, и своего сына) выказала желание справить НГ в нашей квартире в компании (УРА!!!) наших котов. Я, на волне своей радости, забила холодильник деликатесами, и приготовилась слушать благодарные отзывы ... ФИГВАМ! Матушка, выслушав информацию о новогоднем составе холодильника, хмуро спросила: "Ёлку вы уже поставили?" ...

ПИПЕЦ! Ёлка у нас по жизни искусственная, хуже того, загружая на балкон летнюю резину (мою и мужа) мы исхитрились заставить коробки с новогодними игрушками этими самыми колесьями. Трудно представить себе удовольствие в день перед отъездом разгребать два комплекта летних колес в поисках аксессуаров для встречи НГ. Да, мы их отрыли! Но идея наряжать ёлку и развешивать гирлянды, вместо того, чтобы собирать вещи ... это хреновая идея!

Короче, в день отъезда вся наша квартира искрилась наговогодними аксессуарами, а вещи были не собраны. Коты, как могли, помогали, в смысле - мешали. Вася был счастлив как дитя - наконец из шкафа достали его любимую сумку! Сумку Вася очень любит, он завсегда на ней лежит! Я чуть не разрыдалась: "Дитё, он даже не знает, какую гадость мы ему готовим!"



Дуся все происходящее воспринимала философски. Дуся не парилась, Дуся давно знала, что скоро их всех (Дусю и Васю) кинут как минимум на две недели, Дуся спокойно медитировала ...



Бедная моя киса, она не знала, что кроме одиночества и "Врагов, еду приносящих" их ждут и другие, неведомые ранее, проблемы ...

Продолжу завтра

Ну так вот! 25 декабря 2010 г в нашу квартиру въехала Матушка. Дальше пою с ее слов, поскольку сама уже справляла католическое рождество во Вьетнаме.

Матушка, как и предполагалось, была не одна, а серьезным довеском в виде собаки Рокси. У Рокси есть только одно достоинство – она добрая. Перечень ее недостатков займет слишком много места, поэтому остановлюсь на основных:

1. Рокси никогда не молчит, она если не лает, то ноет, в лучшем случае – свистит (другой термин для описания этих звуков не подходит)
2. Рокси не любит оставаться одна, т.е. она может оставаться одна, но исключительно в собственном доме. В любом другом помещении, Рокси чувствует себя одинокой, если рядом нет ее хозяйки (Матушки). Когда Рокси чувствует себя одинокой, она прекращает ныть или свистеть, и начинает громко лаять.
3. Рокси не ведомы понятия «личная собственность» и «частная собственность», в ее сознании давно уже наступил коммунизм. Коммунистическое мировоззрение диктует Рокси основные принципы поведения: всем, что попадает в поле зрения, можно (и нужно) пользоваться, ибо оно ОБЩЕЕ.
4. Рокси слишком прямолинейно трактует понятие «домашняя кошка». В ее понимании, домашней считается кошка, которая на момент осмотра соответствует двум облигатным признакам: (1) находится в собственном доме, (2) под присмотром законного владельца. Все несоответствующие вышеперечисленным признакам животные, автоматически становятся «кошками дикими», т.е. безхозными, т.е. подлежащими отлову.

Вот такая вот примерно собака въехала в нашу квартиру на все новогодние праздники. Клянусь, изучая досье Рокси, я совершенно ничего не знала о 4 пункте. Более того, я халатно отнеслась к пункту № 3, недооценив последствия его воплощения в жизнь! И все из-за того, что в моем сознании (на момент отъезда) психологический портрет Рокси исчерпывался лишь тремя первыми пунктами …

Теперь попробую мысленно перевоплотиться в Рокси, и объяснить ситуацию с точки зрения ее понимания мироустройства:

«Я собака Рокси! Замечательная во всех отношениях собака! Мы (моя Хозяйка и я) на время новогодних праздников переехали в новое помещение. Новое помещение оставлено нам временно проживающими там суб-Хозяевами (близкими родственниками моей Хозяйки), соответственно данная территория (на время новогодних праздников) будет использована мной и моей Хозяйкой в качестве места основного проживания. На вверенной нам территории присутствуют безхозные (оставленные без попечения) животные. Означенные животные (дикие кошки), в качестве составляющих элементов используемой территории, могут рассматриваться как объекты охоты, преследования и отлова. Отличный подарок на Новый год! Спасибо вам любимые тётя Лена и дядя Володя!»

Ну вот, как-то так (по всей вероятности) рассуждала Рокси. В чем ее винить?! Сами ведь поселили у себя в доме какую-никакую, но охотничью собаку!

Продолжу чуть позже ...

Прибыв на новое место дислокации Рокси, выполнив пункт 1, быстро приступила к пункту 3. На скорую руку поела из кошачьей миски, попила воды из другой кошачьей миски, и приступила к пункту № 4.

Однако тут случилось маленькое осложнение – коты для отлова имелись, но их было в два раза меньше, чем предполагалось. Вася, не дожидаясь начала охоты, запрыгнул на шкаф, и исчез.

Нет, генетика великая наука. Бедная Дуся (плод любви двух домашних кошек) такого инстинкта не имеет. А вот Вася (потомок домашней кошки и бродячего кота), предпринял единственно правильное действие – забрался на высоту. И не просто забрался, слился со стоящим на шкафу саббуфером.

Бедной Дусе пришлось отдуваться одной. Бедная киса не знала на кого бросаться. С одной стороны надо было обшипеть ненавистную Матушку, с другой – противостоять собаке. Дуся выбрала второе. Тем временем назревало смертоубийство. Дуся реально драться не умеет, ее сила – психологическая атака. Но вздыбленная шкура и страшный рык вовсе не смущали Рокси. Наоборот, только возбуждали. Короче, Дуся еле успела увернуться от коварных собачьих зубов …

Тут надо отдать должное Матушке. Ей не пришла в голову спасительная мысль о том, что «зверюшки просто играются», она все правильно поняла. Рокси была заперта в спальне, Дуся, наконец, смогла полноценно обшипеть матушку, и гордо удалиться к миске. Васи как не было, так и не было. В телефонных разговорах со мной, Матушка (тщательно скрывавшая конфликтную ситуацию, дабы не портить нам отдых) все же обмолвилась, что Васю она совсем не видит.

Приближающийся Новый год грозил быть испорченным по полной программе. Матушка не имела возможности держать Рокси постоянно в спальне – как только она (Матушка) покидала помещение, Рокси начинала лаять (и не просто лаять, а еще и подвывать, вот такой подарочек соседям на НГ). Если дверь в спальню открывалась, Рокси бросалась охотиться на Дусю. Вася в военных действиях не участвовал, прикидывался саббуфером и наблюдал с высоты (ел, пил и ходил в туалет он, судя по всему, в ночное время, когда Рокси мирно спала).

Ясное дело, что все эти события фотографировать было некому, поэтому привожу рисунок, созданный на основании показаний участвующих в конфликте сторон (главным образом, Матушки):

О новогодней ночи сведения у меня крайне скудные. Знаю только одно, что Матушка употребила 2/3 бутылки хорошего (я не поскупилась) французского шампанского – доза для нее почти запредельная. Знаю об этом доподлинно, ибо 1/3 шампанского я обнаружила в холодильнике. 1-го января Матушка (выполнив обещание встретить НГ у нас) в панике отступила в район своей постоянной регистрации. Коты остались одни …

Я не знаю всех подводных течений (мне упорно пытались не омрачать отдых), но Матушка приняла решение обойтись без услуг «кошачьей няньки» и обеспечивать котов своими силами. Зря!

Третьего января Матушка приехала кормить котов … На пороге ее ждал подарочек… Некое животное решило обезопасить квартиру от повторных вторжений магически-химическим способом … Проще говоря, животное наложило изрядную кучу на коврике в прихожей. Логика понятна: придут коварные враги, а на пороге куча, а куча пахнет словами «не входи, тут крупное животное каках навалило, значит смерть тебе лютая от крупного животного». Подписи под посланием не было, но все и так поняли – Васе надоело на шкафу сидеть.

Несчастная Матушка скрепя сердце (и скрипя зубами) кучу убрала. Через день бедная женщина опять приезжает кормить котов. С ужасом переступает порог … ничего страшного, кучи нет, вместо кучи привычно шипящая Дуся, Вася как всегда отсутствует. Счастливая (а зря!) Матушка идет кормить котов … на кухне чистота и порядок, нет даже клочьев кошачьей шерсти, ни серой, ни черной … значит не дрались коты ... Благодать! Доходит до спальни, дабы полить цветы и … перед спальней очередное послание от «крупного животного»: «Если не желаете смерти лютой и мгновенной, не переступайте этот порог. С приветом, Крупное Животное».

Вы не поверите, только тогда я узнала (по скайпу) о Васиных злодеяниях. До кучи Матушка сообщила, что мелкий негодяй опять принялся за мой суккулент. Из Вьетнама я орала: «Мама, убей гада, пожалуйста!!!». Но в ответ слышала только одно: «Как я его убью? Я его не вижу!!! Могу убить Дусю, а то ее очень много в последнее время стало …»

Нет, ну причем здесь Дуся? Так-то она квартиру охраняет, если чё … (с)

Слава Богу, на этом бедствия моей матушки окончились. Коты (сжав зубы) ее терпели … А то! Не тупые же они скотины, понимают, что если тетка приезжать не будет, то им смерть голодная в окно постучится! Кому такое надо?!

Когда мы, наконец, вернулись, коты выглядели вполне упитанными (и это еще мягко сказано), но, малость, не в себе: Вася норовил заныкаться подальше с глаз долой, а Дуся, наоборот, проходу не давала, все ласки хотела. Получила по полной программе, куда мы от нее денемся!

Даже успели встретить с котами Старый Новый Год. По этому случаю имеются фоты:

РАЗ!


ДВА!


ТРИ!


Дуся первые дни все наши вещи по привычке охраняла. Вот, охраняет мужнину сумку:



А Вася ничего не охранял, Вася наслаждался возможностью спать не на шкафу:



Очень коты огорчились, когда я стала выдавать корм не по привычной норме - "лишь бы кисы не голодали", а так как надо. Си-и-и-и-ироты мои голодные!!!





А это просто так фота, тут Дуся телевизор смотрит. Соскучилась по телеку, бедная, почти месяц не смотрела:

А теперь о грустном ... Вася меня все больше и больше огорчает ... Третьего дня ОПЯТЬ надул на коврик в ванной ... ЗАЧЕМ?!

У меня есть предположение: видимо на горшке сидела Дуся, а ему приспичило ... Кот совсем не умеет терпеть. Вот совсем недавно была история. Принимаю я душ, внезапно в ванную врывается муж с криками: "Вася хочет писать, немедленно освобождай ванную (кошачий туалет у нас в ванной стоит). А было так: смотрит муж в кровати телевизор, и вдруг видит, что кот на коровью шкуру присаживается (в полуметре от головы мужа, даже не постеснялся, все напоказ). Понятное дело! Дверь-то в ванную закрыта (я моюсь) а коту писать хочется! Так зачем коту пять минут терпеть, когда срочно надо?

Что с ним делать? Ну как так?! Дуся может сутки терпеть, а этот и минуты не может!

Вот, сидит ... рядом коврик постиранный сохнет, а мелкому гаду интересно: "что там с ковриком, не Васей ли пахнет?". Башку бы открутила паразиту! А толку?!



А так-то он у нас милый очень, вот сидит возле моего суккулента, только я отвернусь, обгрызать начнет ...



Милый такой котик!





А вот он шкуру козлиную грызет, даже меня не стесняется ...



Позор семьи, а не кот!!!

Сегодня у нас праздник - справляем совршеннолетие Васи:

1. Ай-ай! Дайте подарочек быстрее!



2. А Дусю угостишь? Не знаю ... наврное ...



3. Ай! Дуся очень сильно угощается!



4. Очень-очень сильно ...



5. А ведь не доела ... тогда я доем ...



6. А еще добавочки можно?



Конечно можно, только не лопни! А теперь к "папе" на ручки ...



... и баиньки ...

ОХ, не нравится мне это черный кот, очень не нарвится ... А кому понравится кот, подрывающий семейный бюджет? Никому!

Подводим итоги за неделю:

1. Козлиной шкуры на диване уже нет! Козлиная шкура аккуратными клубочками валяется на полу. На диване остался только жутковатого вида бело-черный артобъект, зияющий метровыми проплешинами.

2. В очердной раз постиранный коврик из ванной висит на шведской стенке, возвращать его в ванную уже никто не хочет - задолбались стирать.

3. Цветы не радуют ... просто потому, что мы их не видим - с целью избежать истребления домашней флоры домашней фауной (в виде все того же черного кота), цветы наглухо закрыты рулонной шторой и живут на подоконнике в автономном режиме.

4. Вместно милого сердцу подарочка, на восьмое марта я получила электро-веник. А что делать?! Все горизонтальные поверхности покрыты серо-черным волосяным покровом. И не думайте, что это сезонная линька! Это всесезонная драка!

5. А еще у меня бессонница! Такая бессонница, от которой не помогают снотворные! От такой бессонницы помогает только жестокое обращение с животными! Вернее, с животным! Только вот животное не понимает даже жестокого обращения! Можно пинать его ногами, можно стряхивать его с одеяла ... бесполезно ... оно и не спихивается и не стряхивается ... оно тяжелое и наглое!!!

Завтра я поеду покупать новую козлиную шкуру ... возможно новая шкура продержится месяц ... возможно, нет ... Еще надо купить новый коврик в ванную, ибо от старого ОН уже не отстанет. Третьего дня ОН на него опять написал! Ну да, наполнитель немножко подванивать начал! Ладно, это законное требование брезгливого кота. Но зачем он КАЖДУЮ НОЧЬ скатывает в комок несчатный коврик? Сам написал и сам брезгует?! И морда такая при этом наглая: "уберите гадость, тута васиными писями воняет!".

Господи! Как я люблю Дусю!!! Дуся АНГЕЛ! Дуся ничего такого не делает! Ну, а то, что она ЕГО лупит ... ТАК МАЛО ОНА ЕГО ЛУПИТ!!! БОЛЬШЕ НАДО!!!

ЗЫ УФ! Немного душу отвела! Узвиняйте, накипело!

ЗЗЫ Дорогой Гринпис! Разберись, пожалуйста, с этим котом! Нет моих сил это все терпеть ... а Старшая Кошка ему потворствует ... с ним тоже разберись ... А то я и до Гааги еще раз дойду!!!