Привет, Большой Кот Василий!
Похоже, у тебя проблемы в жизни намечаются. Переборщил ты малость, конечно.
Но сильно пугаться не стоит. Нету такой статьи ни в одном законе ни одной страны - "Жестокое обращение с хозяевами". Это я точно тебе говорю. Я специально интересовалась, на всякий случай, потому что мы тут, честно говоря, тоже не ангелы. Не примет Гринпис от твоей хозяйки предъяву.
По поручению Кота Максима, агент Тоненькая.
Сам он сейчас ответить не может, потому что у него драма в личной жизни.
Завтра в норму придет.

Очень странный чёрный кот ...

Сегодня у нас с мужем выходной, а у котов беда! У котов еда закончилась. Вчера-то я думала, что муж корм купит ... а муж думал, что я куплю ... Мы-то думали, а коты поутру обобранными оказались ...

Дуся таких дел не прощает, Дуся свою точку зрения ясно высказывает. Утром стонала жалобно, потом крякать злобно начала, а к обеду уже откровенно матюгами нас в магазин отправляла.

Муж обиделся:
- Что это она так наезжает? Всю ночь корм ела, да я ей еще с утра консервов дал, а она над миской орет! А не голодная ведь!
- Ты не понимаешь, Дусе плевать голодная она или нет, Дусю раздражает, что миска пустая. Ей (по гамбургскому счету) плевать, что в миске лежит, главное - "чтобы лежало" ...
- Ага! Значит можно ей какашек из сортира в миску навалить, и Дуся довольная останется ...
- Ну уж нет, ты с какашками поосторожнее ... Васе может это дело не сильно понравиться ... А я за его реакцию ручаться не могу ...
- А вот Васю не трогай, Вася - ангел! Вася тебе ни слова не скажет, Вася глодным помрет, но слова плохого тебе не скажет ... Не то, что Дуся ...

Так мы в машине говорили, когда за кормом ездили. Вернулись, насыпали то, что купили, в миску. Дуся сильно радая была, правда "спасибо" не сказала. А за что "спасибо" говорить? Положено, чтобы в миске корм лежал "как надо", а ежели небыло в миске корма, так то было издевательство над животными! Это всякие другие должны прогнуться и прощения попросить! А вот Дусе "спасибо" говорить не за что!

Таким примерно образом мир в доме восстановился ... по крайне мере дусиного голоса я до вечера не слышала. А тут сижу я за компом, работаю, и вдруг ... чу! ... из прихожей доносится мерзкий мяв. Рефлекторно комментирую непристойные звуки привычным выкриком "Дуся, заткнись!!!". В ответ получаю удивленное "мяу?" в двух шагах от себя. Оборачиваюсь, в кресле возлежит удивленная Дуся, в глазах немой вопрос: "Эй, ты зачем на кису орешь? Киса типа пресыпает, а ты ее разбудила! Зачем так?!".

А мерзкий мяв в прихожей, тем временем, не умолкает. Иду на звук ... в прихожей сидит Вася ... глаза круглые, безумные ... Увидел меня, да как даст стрекоча. Выходит это Вася мерзко мякал Да я его голоса полтора года не слышала, а тут такое! Стою я, вся такая окаменевшая, а безумное животное по дому скачет и безумные песни поет! Охренеть! Великий немой заговорил!!!

На всякий случай, сходила я к Дусе:
- Дуся, ты моя надёжа, пойди, урезонь кота беспредельного, а то у меня уже крышу сносит ... вроде как говорить он начал ... не дело это ... спасай!
- Да нет проблем, щас наваляю щусенку!

Ну и вот, сейчас они в прихожей дерутся, беззвучно. Только слышно как массивные тела о шкафы и двери ударяются ... И что такое с котом случилось? может весна?

ЗЫ Ну вот, только дописала, пошла в спальню, а на кровати кот-безумец сидит, грызет свою лбимую игруху (ту, которую до операции насиловал на постоянной основе), вид (несмотря на дусино воздействие) бешенный ... Точно весна!

Этот Вася! Ох уж этот Вася ...

Для меня он совершенно инопланетный кот, я его просто не понимаю! Возьмем Дусю, с Дусей все понятно! Каждый Дусин "мяв" имеет значение, каждый Дусин жест исполнен смысла! С Дусей можно поговорить, Дусю можно отругать, Дусю можно похвалить, и все это будет воспринято (Дусей) адекватно. Выражение дусиной морды это открытая книга, в которой читается ВСЁ, вплоть до мельчайших нюансов. Дуся это АДЕКВАТНАЯ ДОМАШНЯЯ КОШКА, и плевать на ее характер, плевать и растереть!

А вот КОТ ... Нет, он не КОТ! Это странное существо, лишенное мимики, издающее странные (некошачие) звуки, совершающее лишенные логики (с моей точки зрения) поступки. Вот вчера ... сижу я на кухне, смотрю ТВ, приходит Вася ... Ведет себя странно:жалобно (это мне так показалось) курлыкая, встает на задние лапы, а передними лапами стучит по всем напольным шкафам. пытаюсь с ним поговорить, но мне в ответ только странный немигающий взгляд, и опять: "курлы-курлы" ... Что ему надо? Вчера засел в ванной, сидит, заглядывает под ванну, хвостом метет, что он там выцеливает? Ради интереса открыла задвижку ... Мама родная! Под ванной склад игрушек, все полусгнившие (еще бы, влажность-то какая). Особо порадовала кроличья лапка (в "Бетховене" купленная)! Как Вася ее любил, а потом пропала она. Я-то, наивная, полагала, что она упокоилась под холодильником или под одним из шкафов. Наивная в квадрате! Лапка-то под ванной оказалась ...

У кого фантазия хорошая? Догадываетесь, во что она превратилась? Фильмы ужасов смотрели? Шерсть истлела полностью, остались только кости ... с коготками ... вроде (ТТТ) не кошачими ... хотя я не очень разбираюсь в кроличьих коготках ... БРРР!!!!

Зачем он лучшие игрушки в ванную таскает? Все, что я вчера выбросила, это его самые любимые игрушки (кроме самой-самой, но она такая одна). А ведь непросто уиграть игрушку в ванную, там порог высоки! Значит в зубах таскал! А зачем?! Инопланетянин!!!

А на днях устроил демарш. Захожу в спальню, все чинно, благородно - на кровати лежит Дуся, скромно так лежит - в самом нижнем углу. Вдруг, моментально рисуется Вася, да не просто Вася, а Вася с "самой-самой любимой" в зубах, укладывает "самую-самую" на кровать, и ложится рядом ..



Вроде все ничего ... так, два кота на кровати лежат ... а ведь нет, достаточно посмотреть сверху:



Поганец игрухой обозначил границы сфер влияния - это Васино, а это Дусино. Зашибись! Умный котик, слов нет!

Вот такой у нас Вася - туповатый, но по-мужицки хитрый и расчетливый ... а, самое главное, он непредсказуемый, он странный ... короче, инопланетянин.

А вот Дуся ... Она такая хорошая, она такая мудрая, она такая ...



... она такая любимая!



А Вася ...



... поганец, хотя тоже хороший, но ... странный ... очень ... наверное, как все млекопитающие мужского пола

Наверное, Вася думает, что под ванну никто никогда не заглянет, вот там тайник и устроил. Он раньше видел, что из-под шкафов и диванов что-то вытаскивали?

Нет, мы давно уже забили что-то вытаскивать из под шкафов и холодильника, лучше уж новые игрухи купить. По моим представлениям, под холодильником живет несколько десятков мышей и десяток мячиков. Под шкафами, по всей вероятности, их еще больше. Ужас в том, что банальные игрушки под ванной я не нашла, только эксклюзив, только любимые Васей игрушки ... дорогие, не только его сердцу, но и нашему кошельку Денег-то не жалко, жалко, что все прахом (в прямом смысле) пало ...

А Вася-то у нас орёл! Честно-честно, я от него такого даже не ожидала. На позапрошлые выходные собрались мы со Старшей кошкой в гости. Ехать надо было к друзьям на другой конец Москвы. Пока Старшая кошка собирался (а собирается он не долго, а оччччччень долго) Вася крутился под ногами. Есть у Васи такая привычка, как кто начнет собираться на выход, Вася тут как тут, трется о ноги: «Возьмите котика с собой! Пажааалуста!!!». Стою я так, жду, пока Старшая кошка шнурки завяжет (оччень медленно), а на ногах уже мозоль от кота образовалась, тут мне в голову мысль и приходит: «Давай Васю с собой возьмем, пусть он с Лямочкой познакомится, они же ровесники, вдруг подружатся …».

Лямочка это кот наших друзей. До семи месяцев Лямочка был девочкой, и даже был записан к врачу на стерилизацию … Приехали наши друзья Лямочку оперировать, а хирург им и говорит: «Серьезная экономия денежных знаков у вас, граждане, намечается. Не нужна вашей кошечке полостная операция, а нужно вашей кошечке по-быстрому яйки почикать». Короче, побыл Лямочка котом с яйцами всего-то минут десять от силы. Лямочка-то (сам по себе) котик хороший, приветливый, только вот когти ему хозяева не стригут, потому и сами ходят расцарапанными, и гости от них целыми не уезжают …

Ну, так вот, Старшей кошке идея взять с собой Васю очень понравилась. Достал он Васину переноску, и на пол поставил. Стали мы тут кумекать, как нам половчее Васю в переноску засунуть, больше года кот уже из дома не выходил, отвык, поди … А Вася взял, и в переноску сам залез! Сидит и радуется, любит он во всякие сумки и коробки залезать, только редко ему такое счастье выпадает.

Сели мы в такси (оно нас полчаса, пока Старшая кошка шнурки завязывал, во дворе ждало), Васю поместили в центре заднего сидения, чтобы он на дорогу мог смотреть. Пока мы полтора часа тащились по пробкам, водитель обмирал: «Ну и кот у вас! За всю дорогу ни звука не издал, только глаза таращит! Не знал, что такие коты бывают, мой бы давно уже изорался и лужу бы напрудил».

Старшая кошка раздулся как жаба, а то, не каждый день такое от таксиста услышишь. К слову, другой таксист, который забирал нас из гостей, даже не заметил, что кота везет.

Вечером допишу, там уже фотки вставлять надо, а они у меня дома

Гостеприимный Лямочка встречал нас в прихожей. Это у него традиция такая – как заслышит домофон, садится на тумбочку в прихожей, и ждет гостей. Очень удобная привычка – заходишь в дом, и сразу можно красивого котика погладить …

Обалдевшим от счастья хозяевам Лямочки, сказали, что Васю сразу доставать не будем, пускай пообвыкнется. Отнесли переноску в хозяйский кабинет, поставили на диван … Неглупый Вася из переноски выходить не спешил. Правильно, зачем котику выходить, ему и так хорошо. Лямочкина хозяйка малость напряглась, и говорит Старшей кошке: «Что-то Вася ваш какой-то огромный и тяжелый. Тебя послушать, так он «малыш», а на поверку оказался кабан кабаном, Лямочка его раза в два легче будет …». Хозяин же Лямочки долго думать не стал, прихватил своего кошака подмышки, да и к Васе потащил. Лямочка, как Васю увидал, аж с лица спал, а когда Васю в подробностях разглядел, так и вовсе в отчаяние впал. Лямочкин хозяин страшно удивился: «Не фига себе! Это как понимать?! В первый раз слышу как Лямчик шипит!».



Ну да, шипел мелкий котярка, видно смерть неминучую учуял. Вася же, наконец, услышав от незнакомого кота членораздельную речь, одарил последнего фирменным взглядом «чё надо, я не понял!». Прочитав в Васиных глазах приближение смерти-неминучей, Лямочка зарычал (хозяин, понятно, опять обалдел, ибо рычания от Лямчика он тоже никогда не слышал). В ответ, Вася, взращенный под руководством суровой Дульсинеи Тимофеевны, дискуссию решил прекратить, и, почти без замаха (и совершенно без когтей), вломил Лямочке лапой в лоб …



На этом конфликт был полностью исчерпан: Лямчик, отвесив задними лапами увесистый пинок хозяину, пулей рванул из злосчастного кабинета, Вася не торопясь покинул переноску, и величественно прошествовал под диван. Знакомство состоялось. Я, как могла, пыталась успокоить хозяев: «Не подрались и хорошо, может котики подружатся … чуть позже?». Хм, голос мой звучал так фальшиво, что сама бы себе не поверила.

Лямочка был обнаружен очень быстро. Несчастный кот занял круговую оборону в спальне, посередь хозяйской кровати. Там он и провел остаток вечера … На все попытки вступить с ним в продуктивный диалог, кот реагировал стереотипно – рычал, шипел, иногда – кусался. Уходить с кровати он отказался наотрез.



В конечном итоге, Лямочку оставили в покое. Видимо, у бедолаги наступил экзистенциальный кризис, и ему требовалось время, чтобы переварить сам факт существования во вселенной крупных и наглых котов. По моим расчетам, на преодоление кризиса должны были уйти не дни, а скорее месяцы – если трепетная Лямочкина душа и смирится когда-нибудь с существованием Вселенского Зла, то это произойдет еще очень не скоро … а, возможно, и никогда …

Лишенные тонкости хозяева, бросили кота один на один с вопросами мироздания, и предложили «наконец уже выпить пива». Мы все (кроме Лямочки и Васи) перебазировались на кухню, и приступили к неспешной беседе под пиво и жалкое подобие японской кухни … Не прошло и пяти минут, из кабинета вышел Вася. Н-да, это был выход Короля – хвост трубой, гордо поднятая голова, степенная поступь. Император вступил на недавно захваченную территорию! Глаза хозяев квартиры остекленели, спрингроллы застряли на полпути ко ртам. Император величественно проследовал в туалет. Хозяин с нескрываемым любопытством повернулся к Старшей кошке: «Зачем он ТУДА пошел?». Старшая кошка густо покраснел: «Видимо пошел метить территорию … ведь Лямин сортир в туалете? Я ничего не путаю?».

Да уж, хотели как лучше … Вася вернулся довольно быстро, кабинет его уже не интересовал. Кот прошелся по кухне, старательно протер головой все доступные вертикальные поверхности (включая, ноги Ляминых хозяев), оглядел окрестности, и запрыгнул на подоконник. Немного потоптался, протер оконные ручки, вальяжно разлегся, и, наконец, обратил свое внимание на собравшуюся публику: «Ну что, ребята, скучно вам без котов? Так и быть, составлю вам компанию».



На этом, собственно, все и закончилось. Вася так и остался в нашей компании на кухне, а Лямочка продолжил судорожные медитации в спальне. Уже по дороге домой Старшая кошка задумчиво произнес:
- Получается, что Вася у нас крутой кот?
- Ага, весь в папашу-негодяя!

ЗЫ За все время пребывания в гостях Вася не произнес ни звука.

Ох уж эта Младшая кошка (это я так себя порицаю)! Ленивая очень, из-за нее коты на балконе не могут расслабиться. Ну да, у нас теперь на балконе три комплекта резины лежат горкой, котам туда очень лениво запрыгивать (тоже, выходит - ленивые у нас коты). Коты сидят, и конючат: "Возьми на ручки, посади на лежаночку, а то у нас очень маленькие лапки-и-и-и!". Приходилось подсаживать.


Это Дуся на балконе (на резине). Барс наш, снежный.


И Вася тоже, хоть и не барс ...

А сегодня Младшая кошка за ум взялась (иначе, Старшая кошка убил бы ее ... наверное) и резину поменяла. Теперь котам щастье! Младшая кошка хоть и не ленивая сегодня оказалась, да потом оказалось, что все равно ленивая. Резину зимнюю в прихожей свалила. Старшая кошка ругался, а коты радовались. Коты в царя горы на резине играли:





А это Дуся, просто Дуся, у меня паучи выпрашивает:



Только я теперь Цезарь Милан, даже круче! Не дала Дусе ничего, и Дуся пошла сухарями хрустеть, а потом обиделась:



А это Вася, просто Вася, со Старшей кошкой в кровати валяется:



Я тут недавно узнала от одного тайного агента, что Старшая кошка тайно называет Васю "Сынок" Вот любовь-то у парней!!!

Большая Сестра всегда видит тебя
(триллер)

Сегодня Дуся изо всех сил строила Васю. Сидит котик на пуфике, никого не трогает. А тут, здрасьте-пожалуйста, появляется Большая Дуся, и как давай котика угнетать ... да не просто так, а с привываниями, и прочими внешними звуковыми эффектами ...



Из спальни несется крик Старшей кошки: "Дуся, заткнись пожалуйста!!! ". Нет проблем, Дуся вообще не в теме, так просто сидит ... котов не трогает ...



Проходит пара минут, Старшая кошка молчит ... значит пора опять угнетение устроить ...





Опять Старшая кошка крик поднял! Да ну его, нервного! Что тут непонятного - киса не в теме, вообще от кота вашего драного ушла, что не видно? Все видно, ушла киса, совсем ушла ...



Не совсем ... кисе (да плевать кисе на кота) охота на покрышки забраться ... так просто, а что кот рядом сидит, так киса и невиноватая вовсе ... сам ... типа того ... сидит ...



И плевать, что кот на кисины дела пялится, у кисы к коту притензий нет, киса в покрышки полезла ... там у кисы дела ... а на кота плевать ...



Вот, видите? Совсем киса в покрышки улезла ... а кот кисе не нужен совсем ...



А теперь, Щусенок, молись свои кошачим богам! Сейчас мы тебя!!!



Н-да, не расчитала, сдрыснул подлец ... быстрее надо было ... Устала Дуся, очень устала ... отдохну, а то вся на нервы изошла ... тяжелая судьба у кисы ...



Так! Это что такое на кухне происходит? Не поняла? Чей хвост торчит?!



Господя-я-я-я!!! Этот кот еще и обжора! Давай, давай жри Щусенок, а Дуся последит ... колом у тебя в горле эта жрачка встанет!



Вы что, решили, что котик этот бедный? Зря, господа, очень зря! Гляньте, что это животное с растением сделало ...



Чудо, что живо осталось! А не строй я его, что бы он со мной сделал?! Так-то!!!

Можете меня поздравить - со вчерашнего дня я самая-популярная-кошка-в-доме!

Началось все с очень тревожного события. Как-то утром приходит ко мне в кровать Дуся. Мне ее морда сразу не понравилась. Нехорошая такая морда. Села, и уставилась на меня немигающим взором. Потом начала носом шмыгать ... Тут-то я уже испугалась по-серьезному - последний раз такое шмыганье в свой адрес я слышала два года назад ... Предчувствия меня не обамнули - Дуся ринулась кусаться, я еле успела руки под одеяло засунуть. Дуся, конечно, расстроилась, зато вместо кусания наградила меня длинным нравоучением: "АЙ-АЙ-ЯЙ-ЯЙ-ЯЯЯЯЯЯЙ" (так эта змея обычно Васю воспитывает). Поорала, пошмыгала и ушла гордая дальше спать.

Очень я расстроилась. Я-то уже давно расслабилась, про распоротые зубами руки забыла, а тут прям накрыло тяжелыми воспоминаниями. И, главное, непонятно, что она на меня так ополчилась? Чем ее Вася-то не устраивает?

День был выходной, решила заняться делами на кухне. Варю суп, а сама краем глаза посматриваю Animal Planet. Кажут передачу про кошек разных пород. В очередной раз подмечаю, что опять рекомендуют васеподобных кошек чесать "резиновой щёткой". Призадумалась, что за щетка такая? Вроде в продаже ни разу не видела Бросила суп, полезла в интернет - нету резиновых щёток. Выключила суп, потащилась в "Бетховен" - продавцы руками разводят, нету щёток ("А Вам зачем такая? Нечто кот у Вас какой уникальный"). Тут меня уже по-серьезному пробрало. Как так?! Всяких американских кошек чешут на регулярной основе резиновыми щётками, а мой Вася сирота сиротой, не дело!

По дороге домой вспомнила, что вроде имеются у нас в хозяйстве какие-то щетки из резины. Точно! Обнаружила две щётки "для чистки вещей от шерсти домашних животных" вроде как из латекса. А что? Если можно очистить вещь от животного, значит и животное тоже (торетически) можно очистить. Окончательно забила на суп, выбрала щётку нежно-василькового цвета, и весь оставшийся день мыла ее и сушила.

Эксперементировать одна не рискнула, дождалась мужа, как могла объяснила принцип положительного воздействия щётки на Васину шкуру, а, заодно, почему супа в доме нет. Муж не сильно впечатлился, но Васю отловил.

Использование щётки в тестовом режиме показало, что щетка не может очистить домашнее животное от шерсти домашнего животного, ну ни как! Зато Вася повел себя очень странно: в первые секунды чесания Вася сказал "брррррррррррр!!!", на второй минуте "брррррррррррр!!!" переросло в "ХРРРРРРРР!!!" (на Васином языке - экстатическое, запредельное удовольствие). Кот вертелся как уж на сковородке, подставляя бока, лапы, спину и голову, кот желал бесконечного продолжения массажа, обнимал и нежно целовал щётку ... короче, вел себя как весьма безумное создание.

Окрыленная полученным результатом, я (отбиваясь от стонущего у меня под ногами Васи) двинулась в сторону более сложного для эксперимента объекта. Дуся к щетке отнеслась с легким недоверием, но уже через секунду история повторилась в еще более усиленном режиме.

Все! Теперь все кошки мои! То есть я-то им особо не нужна, но когда у меня в руках ГОЛУБАЯ ЩЁТКА ...

ЗЫ в эйфории от вчерашней победы, заказала Дусе фурминатор, сегодня должны привезти.