Угу...У меня тоже остались ростомеры - карандашом на косяке отмеченные - и не стираю ведь...Память..О детстве, о радости, о..много о чем..
И следы Джакиной шерсти еще нахожу, на даче на шкафах, около которых она валялась, хоть и диванчик ее выброшен давно, на котором спала - ободранный и дырявый..
Ты будешь смеяться, но у меня еще со времен 2-летия сына оч клевый оставлен комбинезончик синтепоновый - ну не поднялась рука ни подарить, ни выбросить, ни продать... Наверное, я слишком сентиментальна..Но вот, найдя на даче клок Джакиной шерсти, просто захотелось рыдать - так сердце сжалось..
И коврик на даче, на который как-то Пушеньку вывернуло (уж сорри за подробности), и на которой след остался, ибо замыла я плохо тогда, наспех..Все эти воспоминания иногда так больно колют, но без них не было бы истории и было бы совсем тошно...
Когда я в такую сентиментальность ударяюсь и меня прошибает на слезу, муж всегда говорит, что моя проблема - моя долгая память. Слишком уж она хорошая. Он такие вещи (которые ему в повседенвной жизни не нужны) просто выкидывает из головы и памяти - чтобы мозг не забивать...Не знаю. Все мы разные, но я считаю, что есть вещи, которые НАДО помнить..Иначе вообще вспомнить в старости нечего будет...

что смеяться? Сама такая. Панама у нас, еще кое-какие вещи даже с новорожденного. Ну и игрухи кое-какие.
И косяк на даче. С ростом. Сейчас он уже о притолку башкой бъется, пригибается, а там метки внизу совсем.
И Муся нашкрабалка косяк в коридоре..
Что-то да, надо безжалостно выбрасывать, забывая совсем. Как и не было. Иначе корзина памяти лопнет. А что-то надо помнить даже если и следов не осталось.
А что-то хранит и следы и память...
Кстати память у меня избирательная.
Иногда муж скажет, помнишь, как... и пример из юности или детства. Убей, не помню. Даже не все детство сына помню. И уж точно не всю жизнь Муси. Провалы есть. Но какие-то вещи врезаются в память и остаются там навсегда, при любой ревизии и очистки корзин.
Вот как эта дверь в туалете...
Запомнила и все.

А у меня вот не избирательная память..Я редко чего не помню...Надо мной подружки прикалывались - КАК я могу запомнить мудрёные названия цветов, да еще так много. А вот могу...
Эх, накрыло меня опять воспоминаниями..благодаря тебе.

Как у мужа мого. Мне кажется он все помнит с зачатия.
А я могу помнить телефон сестры, который был у нее 30 лет назад и сейчас другой, дни рождения всей родни не помнить более значимые вещи.
Потом они выныривают и опять заныривают.
Вот как хожу по берегу и как гальку вспоминаю. Черные камушки -как черные дыры.
Стихи свои же забываю сразу, а чужие могу помнить всю жизнь. Медицинские термины помню, фамилию доктора нет


Я не хотела, я не нарочно. Сама теперь под колпаком

Тоже взгрустнула, нашла в потаенных уголка мозга приятные воспоминания,
сижу сопли на кулак наматываю, а с фотографии на меня смотрит моя любимая рыжая моська
На работе все говорят, что нужно убрать его фотографии, а я не хочу.
Он моя первая и самая сильная кошачья любовь...

Эх, тоже нахлынуло. Вообще после первого месяца персонального ада, когда я много чего натворила со своим организмом, я будто отделила свою боль и заперла ее внутри себя. На мой характер это неправильно, чревато и потом аукнется, но иначе я бы просто не выжила. Даже фотографии не могу разобрать и сделать альбом памяти.
Просто так вышло, что кот для меня был всем, средоточием моего мира. Хотя сейчас я понимаю, что нельзя взваливать на маленькое существо такую ношу.
Когда зверик уже в годах или долго болеет, и ты знаешь, что его диагноз неизлечим, есть время подготовиться. От этого не легче, но все же ты понимаешь, что рано или поздно вы расстанетесь. А мне все врачи говорили почти 8 месяцев, что кот здоров, и я ему сама болезни придумываю. Никто не верил, что ему 10 лет. Говорили и по зубам, и по виду максимум 6. Я его диагноз узнала за день до его смерти. Такие у нас тут врачи. И это стало шоком. Осознать не могу до сих пор. Почему так и цепляюсь за мысль о возвращении. Поэтому его миски, горшок и любимые игрушки мной заботливо хранятся, чтобы он знал, что я жду.
А отметки тоже остались. Обоями он не интересовался, но однажды высоко прыгнул за мухой и когтями по обоине прочертил борозды, когда спускался. И ободранный угол дивана. Вулкан сейчас второй угол обдирает.

А я выбросила. Почти все. Кое-что на даче осталось, теперь Персик из этого пьет.
Я не смогла переступить через это момент. Слишком личные вещи - миска, лоток
Хозяйка Персика без подобных предрассудков, когда хорошая миска. Да и Мурыся тоже у нее уже лезла. Но мы обозвали это как подарок от Муси.
В городские миски, лотки я выбросила. В новую жизнь с новыми вещами. Но выбросила совсем не сразу. Первые 40 дней у меня в миске даже еда была - сушка.
А в лотке чистая газета. Потом решила - пора, надо.
Фото я не могу смотреть, чтобы оно на глазах было в смысле постоянно. А так - альбом достаю иногда, чмокаю даже обложку в нос, среди общих фото на компьютере попадется - смотрю.
Слышала что фото умерших людей на надо открыто держать. Чтобы прямого взгляда не было, где-то в шкафу или другом месте. Достал, вспомнил, пообщался, убрал.
Я не знаю, мне кажется к котам это не относится, но если от этого чуть легче - почему нет?
Албом памяти - это как терапия. Кому-то она на пользу, кому-то нет. Просто тогда как знак пришел - очередная рассылка на книгу печатную из фотоателье и со скидкой Муж давно говорил, давай, сделай что-нибудь. Но пока все были живы, как-то про себя я вообще не люблю, про кота у меня идея не пришла. А тут я уцепилась за эту идею как чокнутая. Как многие при потере за что-то цепляются, за какое-то действие.
И при людских смертях тоже. Пока готовишься к похоронам даже горя отступает, потому что в постоянно действии - выбрать, договориться, заплатить, оформить, получить, купить, отнести.
Вот я так вцепилась за этот альбом.
Фото подобрать, тексты придумать, цвета выбрать. Это спасло. Но на тот момент. Я не знаю стала ли я сейчас этим заниматься. Как дань? Да.., может быть, но сейчас это могло бы стать не спасительной соломинкой, а солью на раны.
Сейчас дань - это мой рассказ. Там она совсем живая, хоть и не со мной.
Кто-то покрутит у виска. Мол, люди вы о чем? Это же кошки, елки палки! Вы так пишите тут, будто бы это родители или братья и сестры. Вы вообще в своем уме?
Я четко понимаю разницу, очень. Но слишком сентиментальна. В одной из шин на даче, где цветы растут черепашка зарыта. Чуня...
Как цветы поливаю ее вспоминаю всегда и грустно. А ведь по степени привязанности и развитию интеллекта с котом никакого сравнения. И лет прошло уже наверное двадцать. А я помню, и мне жалко.
А кто их еще будет помнить, как не мы? Людей помнят люди. А животных? Вряд ли их помнят их мамы, папы и дети по большому то счету. По крайней мере те, что продолжают жить на земле. Может и помнят, но мы этого не можем доказать.
Скорее те помнят, кто просто жил долго рядом, у одного хозяина, а не по принципу родства.
Значит остается помнить нам. И вдвойне, если кот или кошка жили у нас одни. Надо тогда помнить их за всех.
Как-то так, а рыба моя горит...
Мурыся уже натрескалась, ей сварилась быстро. Помянула может и Мусеньку. Та любила рыбу, но давали ей редко.

У меня кота одно фото всего стоит. И не самое удачное. Все думаю - надо распечатать хорошее, но вот не могу пока. А так и фото умерших близких стоят, и собаки, я в этом плане без предрассудков. Мама постоянно говорит - убери уже свое кладбище. А мне наоборот так спокойнее. Я не верю, что люди или животные, которых мы любили и которые любили нас, могут принести какой-то негатив. Или что через фото открывается какая-то дорога, которая уводит на тот свет. Или теряется энергия.

Про горшок и миски. Может, если он вернется котенком, у него тоже будут новые. Но эти жаба во мне в любом случае не позволит выкинуть. У него такие обалденные дорогущие миски были. 8 лет прослужили и до сих пор как новые. И горшок нежно бирюзовый под цвет ванной. У Вулкаши свой горшок и миски. Личные.


А для меня жизни любимых людей и животных равноценны. Наверное, я вообще того. Хотя в жизни люди бывают разной степени двинутости. Есть у меня знакомый, который не общается с родителями уже 20 лет, видеть их не хочет. Зато за свою собаку готов жизнь отдать. И таких историй довольно много. И про котов, и про собак, даже про кроликов встречались. Когда у парня самым близким существом на планете был кролик. Вот моя мама раньше тоже считала, что потеря животного и родного человека несопоставимы. А потом у нее появилась собака. И этот пес открыл все лучшее в ней. Я сама поражаюсь, откуда взялось столько любви. Честное слово, она любит его больше меня. А к кошке отношение совсем другое. Пес - это сына, а кошка - это кошка.

День памяти Муси получился днем памяти многих ушедших любимцев.

Я и так то всегда читала про Мусю в соплях и слезах. А сегодня что-то вообще унесло.

Сегодня уже 29. Мурысе год и типа 10 мес.
Не знаю по этому поводу или без сегодня снился совершенно дурацкий сон.
Сон ненормальное кошатницы. Но так четко, как наяву.

Будто бы я другой квартире, будто бы мама поя помоложе, будто бы жду их в гости после разлуки. То ли из командировки, то ли просто давно не видились.
Остальное все как обычно -я, муж, сын. Мурыся. И... второй кот. И этот второй кот точная копия Мурыси. Один в один. Только мужик. Я это видно под хвостом очень мне очевидно. Другие коты нервно курят в сторонке. Поэтому он больше Мурыси. Но окрас и формы все один в один. Я где-то внутри понимают, что отличаю их не только с тылу, но и с фронта по белой грудке кота. Но нет там никакой белой грудки в моем сне
А еще я не знаю как сказать маме, что у меня теперь две кошки. В лицах репетирую этот момент.
И все думаю, они же одинаковые, может быть она вообще не заметит, если не придут одновременно в комнату. В гендерных особенностях котовых тел она разбирается, определенно хуже.
Но и рассказать подмывает.
Будто того кота я взяла уже взрослым. И он будто бы дня два у меня как или три всего. И будто это воскресенье.
Или завтра воскресенье, выходные.
Слышу я будто кот скребет. Характерно так, все знают как. Бегу в комнату вторую, а там она нассал на полиэтиленовый пакет от супермаркета (какой не скажу, похож на "Пятерочку!" Тут я котом согласна) и зарывает. Я в ужасе.
Думаю надо срочно бежать за лотком для его личным и ставить на это место.
А тут кот берет и лихо поливает так косяк двери. Метки - догадываюсь я. Он не просто струячит, а метит. И если в таких масштабах и с таким шагом по расстоянию, мы будем в море мочи уже к вечеру. Меня охватывает паника.
Надо срочно кастрировать. Начинаю судорожно искать телефон Натальи Юрьевны, нахожу, думаю, что в воскресенье она откажет, а на другой день мы утопнем. Потом холодею от мысли, что денег нет. Реально их нет. Это отчасти правда. Стилизовать кого-то по ценам конкретного доктора мне бы сейчас было бы крайне непросто. Думаю коты дешевле. Потом -все равно дорого! Надо искать клинику рядом с домом, бежать на форум смотреть отзывы и срочно ехать.

Дальше сон ушел в другое совсем русло. Не про котов. Но тоже в какую-то психодерику в реальных декорациях. Помню только быка...и новый проездной билет с чипом слежения за личностью. И как я еду к метро...
Все.

Проснулась в ужасе. С реальным ощущением, что у меня два кота, один ссцикун, а денег на кастрацию нет.
Мурыся все это время была там, где обычно, когда я ложусь спать и засыпаю.
На фото вид с моей подушки. Ей по-моему кошмары не снились.
После таких луж во сне (как только сама не наделала!), я естественно пошла в туалет. Мурыся как обычно сделала рожу - Ты че? Кошмар или утро? и продолжила спать. По внутренним часам определив, что даже если я и пошла в туалет, даже если и банки с кормом стоят теперь очень близко к нему, все равно ей не обломится. И в этом она была права. В 2 ночи, точно еще никак. Рано.

Утром муж спросил- Как спала? Спокойно?
-Да уж куда там. Спокойнее некуда, чуть белье не намочила....
Поинтересовалась, что спросил вдруг. Может я орала во сне?
-ДА я налоги твои вчера оплатил....
Заплатил -спишь спокойно.
Что-то не сработало ни разу. Хотя ночь до этого мы оба не спали. И вряд ли налоги виноваты.
Мурыся пыталась открыть закрытую на ночь лазейку на балкон. Такой настойчивости я еще в жизни не видела. Это проблема, придется решать. Потому что она громкая проблема.
А туалетный вопрос имел свою продолжение утром.
Я встала, ушла писать историю. Муж спит. Лоток в комнате. Если Мурыся "сделала каку" об этом сразу становится известно.
Зовет меня. Прихожу
-Кот нагадил...
Убираю. Ожидаемо. Вчера вообще не ходила.
Проходит часа два, я вся в творчестве, муж спит.
Зовет опять. Прихожу.
-Кот нагадил.
Не верю. Проверяю. Точно. И не понос. Просто вторая порция.
Говорю мужу "Странно, обычно она так никогда. Хотя вчера не гадила"
-Ага - отвечает муж, к утру субботы спецом копила...
Но видимо у нее была сегодня задача. Налогоплательщику спать не дать. Больше из себя выдавить она уже не смогла, поэтому решила взять шумовыми эффектами
Это уже другая история.


Самая типичная вечерняя картинка.

Ты че? Кошмар? Утро? Еда? Пи-пи?