Какая Дуся мужественная киса Не боялась большого и страшного Дуремара.
Умная девочка и красавица к тому же

Дуся бдит


Дуся спит


Вася ... не может собой в зеркале налюбоваться ... До чего красивый котик!

Классное отражение!!! Фары с когтистой лапой!!!

А какие носочки ( или как это называется) у главкошки!!!

Вася делает вид, что "лечит" Старшую кошку, а на самом деле ...

И что теперь? Старшая кошка совсем не старшая

А вот как раз теперь, Старшая кошка опять стала Старшей. Коты, поняв, что в их жизнь вернулся волшебный пендель, стали очень-очень почтительными котами.

Ура! Статус востановлен Слава волшебному пенделю

Очень идут им эти новогодние шапочки!

Маленькая фотосессия: "Дульсинея Тимофеевна на любимом комоде"







На последней фоте новая прогрессивная поза с упором на орущую колонку - Дуся любит вибрацию, раньше даже спала на работающем саббуфере, но сейчас прибор стоит под полкой, и Дуся не помещается.

А здесь Дуся помогает мне Дусины фотки в виртуальный альбом выкладывать:



Очень сильно помогает!

А это редкий кадр - "коты вместе":



Если кто-то решил, что коты сейчас начнут обниматься, то он не угадал - сейчас Дуся прогонит Васю

А теперь о наболевшем.

В нашем доме разворачивается детективная история, и все опять из-за Васи-негодяя! Вася пристрастился писать на придверный коврик, и это давно не новость. Но вот, что странно, после того как кот соорудит лужу, возле входной двери начинает дико вонять, причем воняет не стой стороны, где котом нагажено, а на лестничной площадке прямо возле нашей двери.

Сначала (это еще осенью началось) я подумала, что это Васина моча так зловеще воняет. Но потом муж обратил внимание, что дома (при закрытой двери) вонь почти не ощущается, а за дверью очень даже ... так даже, что глаза слезятся.

Тогда я решила, что во всем виноват какой-то сторонний кот, причем не просто кот, а кот с большими-пребольшими яйцами. Но тут сразу возникла проблема: наш этаж отделен от лестницы четырьмя (!) дверьми и одним балконом. При этом, три из четырех дверей труднопроходимы (из-за мощных пружин) даже для человека средней комплекции, а для кота (пусть и с яйцами) непроходимы вовсе. Получается, что кот либо приезжает к нам на лифте, либо ... Либо кто-то из соседей держит дома кота с яйцами и выпускает его на общественную территорию (предположительно, по ночам).

Муж, оценив мои логические выкладки, сразу занял привычную попустительсткую позицию: мол я вечно обвиняю Васю без повода, дураку, мол, ясно, что коварный кот, учуяв нашего чёрного ангелочка, специально провоцирует его. Мол, приходит кот к двери, и вызывает горькую сиротку на бой, а горькая сиротка ничем ответить наглому агрессору не может, кроме как надуть под дверью.

Концепция показалась мне достаточно жизненной, но проверять я ее не спешила. С одной стороны, чтобы опровергнуть или подтвердить концепцию требовалось совсем немного - найти предполагаемого зловещего кота, а с другой - как его найти? Можно, конечно, устроить поквартирный обход ... Но кто в здравом уме сознается, что выпускает вонючего кота на площадку? Я бы не созналась! Можно установить видеонаблюдение ... но, насколько нелепо это будет выглядеть? На мой вкус, чертовски нелепо! Да еще и чертовски хлопотно ...

Покуда я размышляла, Вася наградил нас очередной лужей. Лужу Вася соорудил среди ночи (как у него это водится), потому утром, обнаружив "замечание" я пулей вылетела за дверь - нюхать. Нюхать, кроме чьей-то сгоревшей яичницы, было нечего. Это меня удивило: если ночью к нам заходил таинственный кот, и пометил нам дверь, вызвав этим благородное возмущение Васи и, рикошетом, лужу на коврике, то на лестничной площадке должно вонять ... А ведь не воняет!

Повинуясь инстинкту юного натуралиста, я не стала выкидывать обгаженый коврик на балкон, а мужественно переступила через него, и покинула квартиру. Вечером того же дня, лишь только я вышла из лифта, в нос ударил густой запах мочи. Возле двери у меня уже потекли слезы ... Визит неопознанного кота состоялся!

Предстояло сделать выводы. Простой анализ последовательности событий: лужа-вонь, навел меня на мысль, что в предыдущей концепции мы исказили причинно-следственные связи. Это не зловещий кот провоцирует ангелочка-Васю, а хренов ангелочек провоцирует несчастного, но от этого не менее зловещего кота!

С целью утвердится в своих подозрениях, пошла нюхать котовый сортир - сортир слегка подванивал! Все указывало на то, что лужу нам сотворили из чисто корыстных соображений: "пора менять наполнитель, котику не нравится"! Ах так! Принципиально не буду ничего менять! Пускай живет без коврика и с грязным сортиром! Посмотрим, что будет!

Ночь прошла спокойно, вонь возле двери постепенно рассеялась ... Возвращаюсь вечером с работы - все чинно-благородно, ни вони, ни новых луж. На всякий случай, осматриваю свои тапки (у меня шерстяные икейские шлепанцы), вроде все в порядке ... засовываю ногу в правый тапок ... о ужас! Тапок весь, насквозь, пропитан хоть и невонючей, но весьма неароматной жидкостью! За день впиталась так, что даже следов не видно! Но это еще цветочки! На кровати два могучих пятна! Нет, пятна тоже не воняют, они попахивают мочой кастрированного кота Васи!

Короче, гипотеза полностью подтверждена! Мерзкая чёрная тварь не только гадит в доме, но еще и провоцирует ни в чем не повинных соседских котов! Хотя ... возможно, стоит разобраться с этими соседями ... Нафига кота с яйцами выпускают, и разносят наш глубоко интимный позор по всему этажу?!

Похоже, что камеру мы все-таки установим ... хотя, позор, конечно ...