Хо-хо!!! Кто же так раздраконил Васяндру?!

У нас дома кошачьим наркотиком (для Боси) является ментол. Точнее, все, куда этот самый ментол входит (ну, там бальзам "Звездочка", мазь "д-р Мом"). Правда, Бося обходится без долгих прелюдий, если учует ментоловый запах. Она сразу бежит облизывать намазанное... Даже если намазанное спрятано под толстым одеялом, все равно чует

впервые слышу,чтоб маслины так влияли на котом!! это на всех так действует?!

По-моему, на многих. Мой старшенький тоже становится неадекватом, даже есть их не может, только подкидывает .

Не зря Бося с Мисси так похожи Тоже все мятное за версту чует. И все вокруг вылижет, пока найдет источник запаха.

Ну ведь гадость же! У меня аж глаза выпадают от резкого ментольного запаха, а эта дурында хрюкает от кайфа

Стесняюсь спросить - речь идет именно о черненьких маслинах или от оливок тоже плющит?

Мои реагируют только на маслины, оливками не интересуются.

чето давно мы не покупали маслинчики.. надо бы опробовать...

А у нас Вася вчера пострадал , капитально так. Рассказываю. Приезжает к нам наш доктор, котам ревакцинацию проводить. Дуся доктора традиционно матюгами обложила, а Вася (видимо, почуяв, что дело плохо) сначала в кладовке пытался урыться, а когда понял, что в кладовке он уязвим на все 100, сдрыснул под диван. Забился в самы дальний угол, позиция абсолютно убойная, сто раз по сто раз проверяли, достать его можно только шваброй ... и то ... не факт. Мы плюнули, решили начать с того, что рядом лежит - Дуся аккурат вокруг доктора ходила, и всячески ей (доктор - дама) угрожала.

Словили Дусю, муж (сидя на диване, под которым заныкался Вася) выполняет все пожелания доктора - "Одной рукой держим за шкирку, другой зажимаем пасть". Дуся воет как бомбардировщик на взлете. Укол она, понятно не почувствовала, потому выть не перестала. Дальше меня осеняет идеей: "Ой, посмотрите, пожалуйста, у кошки летом один сосок как-то странно выглядел ... Э-э-э ... да нет, я не помню какой сосок ... надо поискать". Вместе с мужем, начинаем разгребать шерсть на Дусином брюхе в поисках сосков. Долгое время соски не находились вовсе, потом нашлись, но те, что с левой стороны ... с права сосков почему-то нет ... Меня эта ситуация начинает бесить - блин, ну были же у кошки соски справа! Продолжаем поиски ... Дуся перестает выть и начинает рычать. По глазам доктора видно, что она нам помогать даже и не собирается. Вместо этого доктор начинает успокаивать Дусю: "Дуся, не волнуйся, я тебя трогать не буду", и нам: "ищите-ищите, должны быть еще соски". Мужу это дело надоедает и он начинает переворачивать Дусино тело в разные стороны ... Дуся начинает шипеть ... доктор отступает в сторону ... и тут все соски находятся - полный набор нормальных сосков. Доктор пожимает плечами: "а как сосок (кстати, я так и не поняла какой) выглядел летом?". Я смотрю на мужа: "не знаю, лично я не видела, муж сказал что какой-то сосок выглядит как-то странно". Муж заводит глаза к потолку: "я не помню, вроде какой-то сосок выглядел странно ... может этот?" - муж тычет пальцем в первый попавшийся сосок, Дуся злобно шипит. Доктор с тоской смотрит сначала на мужа, потом на меня, и после паузы предлагает: "давайте котом займемся".

Легко сказать: "котом займемся"! Вася занял безупречную позицию под диваном! Муж (сладким и фальшивым голосом): "Вася, иди к папе! Кис-кис-кис !". Верх наивности! Кот полчаса просидел под диваном, на котором Дуся закатывала истерику, кот все слышал, кот давно сделал выводы. Не-а, кот не выйдет! Муж лезет под диван в бесплодной попытке подцепить кота рукой, я, не дожидаясь результата, иду за шваброй. В этот момент из под дивана пулей вылетает Вася. Кот намеревается выскочить из комнаты и укрыться под кроватью в спальне, от туда его и шваброй не достать. К огромному котовому несчастью на пути его бегства оказалась я ...

Усталые, но довольные, провожаем доктора ... и тут муж внезапно меняется в лице и начинает шипеть мне в ухо:
- Блин, я забыл! Спроси, что такое с Васей было, когда я его летом за хвост ухватил, а он на меня чем-то из попы брызнул?!
- Слушай, я ваще не поняла, что ты сейчас сказал! Спроси сам!
- Мне неудобно ... после этой истории с сосками ... она меня, похоже, дебилом считает ...

В два голоса, начинаем путано объяснять. Муж, для наглядности, отлавливает потерявшего бдительность Васю, поднимает его попой в верх, доктор пытливо заглядывает коту под хвост, муж для пущей наглядности дергает кота за хвость ... И тут я поняла о чем он так путано рассказывал! Прямо в лицо доктору брызжет вонючая струя! Чуть-чуть не достала!

Возвращаемся в комнату. Доктор, которая (наконец) добилась от нас хоть одной внятной жалобы, начинает унизительную (понятное дело, для кота) манипуляцию - доктор выдавливает содержимое параанальных желез. Выдавливается куча всего, в том числе и мощная струя мочи! Доктору второй раз за вечер везет, Вася унижен и раздавлен, я слушаю лекцию о воспалении параанальных желез, муж счастлив, что он обнаружил и вскрыл медицинскую проблему, Дуся миролюбиво шипит в прихожей. Короче, почти все счастливы!

Теперь про Васину беду (то о чем писалось раньше, это не беда, это полбеды) - Васе прописали ихтиоловые свечи! Два раза в день, курсом на пять дней! Теперь остается только решить кто эти свечи будет коту в попу засовывать? Лично я не хочу ...

Бедный-бедный Вася, жалко котика, но ... ТАК СМЕЯТЬСЯ ХОЧЕТСЯ