Уж лучше ихтиолкой пусть пахнет от Васи, чем незнамо чем. Вася, поправляйся и береги попу, она у тебя одна

Васечка,привет тебе от пострадавшего такой же попной проблемы Гриши Только бедному Грише сильнее досталось.Ему под наркозом вскрывали гнойник и потом три дня мучили промыванием и левомеколем.
Хозяева у тебя Вася правильные.Не допустили до большой беды бедную Васину попу,вовремя спохватились.За это им большой респект и уважуха Ты потерпи,Вась,попа быстро заживает

Жуть какая! Это все из-за прараанальных желез?

Здравствуй Васина попа! Как ты себя чувствуешь? Как Вася?

Да вроде с попой все ОК! Вчера вставили последнюю свечку. А сегодня Вася на радостях устроил нам МЕГАСЮРПРАЙЗ - надул на коровью шкуру

Муж моет шкуру в ванной и орет:"Это так всегда будет?! Что делать-то с ним?!".
А я: "Чё делать? Сортир менять вовремя! Еще в прошлую среду, сказала, что пора. А кто-то сказал, что еще не пора, и поменяет в выходные! И не поменял! Котик сделал замечание, в чем его вина? Виноват тот, кто сортиры вовремя не меняет!".

Сегодня я решила сварить уху ... по всем правилам, тройную. Ясный пень, что дело затянулось на весь день ... И весь этот день я страдала от нашествия котов!

Коты появились почти сразу - в тот момент, когда я достала рыбу. И в тот же момент котов стало много, очень много ... коты буквально заполонили кухню, коты были везде, стоило мне сделать шаг в сторону, как тут же я наступала на кота. Всегда удивляюсь на этот феномен - котов (формально) в доме живет двое ... но почему, когда я что-то готовлю (особенно уху, особенно по всем правилам) коты размножаются как кролики?! Толпы котов бродят по кухне, трутся о ноги, тянут худенькие лапки в немой просьбе: "мама, мама, дай нам кушать!". А другая половина котов поет хоровую песню: "сироты мы горькие, не кормят нас, не поят, так голодными и помрем". И, главное, голоса (у этой второй половины котов) такие мерзкие, что не то, что кормить, убить хочется ...

Ладно, достала дополнительные миски (у нас их две, хотя котов в разы больше) и навалила туда "бозиты", коты (все 20 голов) прикормку пожрали, и опять начали голодный плач... Я, конечно, дико извиняюсь, но невозможно же в такой антисанитарной обстановке готовить еду! Сделала вид, что ничего не готовлю, села на стул и стала смотреть нечто непотребное по ТВ, приговаривая (это для котов): "Ах, какая передача зашибательская, буду смотреть ее до вечера, а уху готовить больше не буду". Коты, в ответ, сели прередо мной в линейку, и стали буровить меня глазами. Этот оптический эффект моя свекровь называет "четыре глаза". Что-то в этом есть ... хоть коты мои совсем на внешность разные (странно даже, что они родственники), а вот глаза у них одинаковые (т.е. АБСОЛЮТНО)... Когда оба кота смотрят на тебя пристально-просяще, возникает очень нехорошее чувство ... такое нехорошее, что охота из кухни ноги уносить... Так я и поступила ... Стадо (понятно) проследовало за мной, стадо уже забыло, что оно рыбы хочет, стадо поняло, что я пошла на балкон "нервно курить" ... А "неврно курить" - значительно лучше, чем рыбу варить, короче, они меня сделали! Первый на балкон прорвался Вася, запрыгнул на лежанку, вцепился в нее когтями, и морду сделал особую - "хоть колом дерись, Вася с балкона не уйдет". Наивный! Я "нервно докурила", и говорю: "сиди, Щусенок, недолго тебе осталось!".

Ну я-то знаю, что говорю - через минуту на балконе нарисовалась Дуся ... Дальше мне стало неинтересно, и я ушла варить уху. Повторюсь: любая уха меркнет перед балконом в осенне-зимний период. Точно, через минуту приходит прохладный, но глубоко обиженный Вася. Долго сидит на попе, смотрит на меня своими плошками, наконец, тяжело вздыхает, и начинает петь немую песню: "Прогнал меня с балкона супостат, теперь котик бедный, очень-очень ... помогите, чем можите ... пжалуста-ааа!!!". Ну как тут не пожалеть сироту? Достаю Васину миску, наваливаю ему "бозиту". Кот благодарно трется о мои ноги, медленно подходит к столовому подносу, обходит миску, проверяет сухой корм ... и ... начинает "зарывать" лапой. ВСЕ! Терпенье мое кончилось! Ору (дурным голосом): "Скотина неблагодарная! Голодный, так ЖРИ!!! Нечего мне голову морочить!!!". Кот смотрит на меня фирменным взглядом: "чё надо? достала уже!", и торжественно удаляется в недра квартиры.

Минут через пять (я как раз начала второй этап варки ухи) появляется Дуся. Морда у Дуси жалобная-жалобная: "три дня не ела, помираю, дай ухи, умру иначе!". Я ей: "Жри "бозиту". Дуся тяжело вздыхает, идет к мискам ... но на полпути падает на бок, тяжко стонет: "помассируй кисе спинку, устала киса на балконе ... помрет киса скоро, перед смертью ... последняя просьба ... ". Чертыхаясь, иду чесать кошке спину ... И тут подлая тварь, цапает мою руку всеми своими когтями, и тянет ее (руку) прямо в свои острые жвалы ...

Тут я уже не выдержала: "Тварь ты адская! Какого хрена мамку кусать удумала?! Мы для кого старались?! Мы зачем тебе Васю покупали?! Чтобы ты меня кусала?! Щас встала ровно, и пошла кота тиранить! За кота деньги уплочены! Какого хрена ты мои руки ...". Не дождалась Дуся конца моего крика, подорвалась тревожным кабанчиком ... А через пару минут услыхала я милые моему сердцу звуки - коты дрались в прихожей! Видимо накопилось у них притензий друг к другу ...

А все говорят про жестокое обращение с животными ... такие животные бывают, что сами с хозяевами жестоко обращаются ... и друг с другом тоже ... но уж пускай они между собой жестоко обращаются, чем хозяевам руки обкусывают! Так я думаю ...

, даже сказать ничего не могу, просто ржу .

А уха-то в результате получилась?

Получилась, главное, это от котов вовремя избавиться!

Это какая то особенность котов, во время готовки сразу делать голодные глаза. И ведь начинаешь верить, что котик голоден (и по фигу, что сзади находится большая попень, а шея по толщине как голова) .