Привет, друзья!
Вот зачем мы только здесь равновесие нарушили! Опять у нас неразбериха. Никак друг с другом не разберемся.
Только вроде Тоненький в сторонку отошел, а сегоди и мне и Вилли опять по шее надавал.
Кончайте давайте, говорит, ваш максизм-виллилизм! Я тут главный!
Я говорю, ты ж собирался мемуары писать, или там летопись какуй-то?
Он говорит - с вами напишешь! Шум создаете, никакой творческой обстановки из-за вас нету!
А я говорю, ты, наверно, просто и не умеешь-то! Только обещаешь, а чтой-то ничего-то и не написал.
Он мне еще разок по шее дал и ушел. Буду я тут еще разговаривать с тобой, говорит!
Ага, и не надо, не разговаривай. Я значит, прав!
Кот Максим.

Кот МАксим! О, вот это да, спасибо, спасибо , спасибо!
Спас ты меня, не то слово, вообщем защитили мы с тобой мой авторитет в нашем доме. Все в ауте. Забабахал я вторую лекцию (спасибо за умную инфу), да не просто так, а по умному! Задал всем задание, подготовил контрольные вопросы и прочее. Все загрузились, учат, готовятся к контрольной работе. Все меня уважают, смотрят с восхищением, а я прям на небесах. ЛЯПОТА!!!

Максим, я табе благодарен даже не знаешь как. Если чЁ, ты мене пиши. Я тебе усё, что смогу, всем помогу. Наконец-то в доме воцарился порядок, где я главный и непререкаемый авторитет.

Весь в лаврах кот Феликс. Мрр тебе дружище. Ну, там, это, Тоненькой от меня уважуха тоже и наше ей с кисточкой.

Привет, Друзья!
Как я соскучился!
Пока про всех не успел прочитать. А все потому, что опять был в опале. Вместе с Вилликом. Потому что мы с ним неудачно власть делили – цветок какой-то прибили нечаянно. Наша как разоралась – изверги вы, говорит, он только стрелку выпустил, а вы его об пол! Теперь из-за вас не зацветет! А между прочим, сам и виноват, а вовсе и не мы. Чего стрелки какие-то понавыпускал, мы за нее и зацепились. Стоял бы себе без дурацких стрелок, и цел бы остался. А тут еще и Тоненький масла в огонь подлил. Проскакал по клавиатуре, что-то нашей в компе снес, и смылся от греха. А я тихо шел, ни на что не наступал, а наша на меня подумала. Конечно, как чего где, так сразу Макс! Другие у нас, между прочим, тоже далеко не ангелы. Вот как–нибудь расскажу, что они втихаря делают, а некоторые и в открытую над хозами издеваются, а те и не понимают, все за чистую монету принимают. Вот, например, Толстый беленький. Сыр любит – жуть! Подойдет, просит, жалобно так мяукает. У него голосок тоненький, как у котеночка прямо, совсем не в маму Милу. Та как каркнет, так вздрогнешь! И братец Толстый серенький тоже. А этот нет, мелодично мяукает. Так умильно просит, что никто из хозов устоять не может. Дают ему кусочек. Тут у него сразу типа рот не открывается. Глазки голубенькие к носу сведет, зубы стиснет. Хозы ему сыр пытаются в рот положить, он на миллиметр зубы приоткроет, все равно сыр не влезает. Они и так, и этак – не впихнешь. Они помаются-помаются, говорят, раз не хочешь, ну тебя. Он тогда опять на жалость давит. Они опять ему сыр предлагают. Он опять зубы не разжимает. Потом уже видит, что сейчас допрыгается, без сыра останется, как отроет пасть до желудка – так кусок и пролетит нежеваный. Издеваетль, вот он кто. Весь в мамочку. Та тоже хороша. Вот зовут ее есть – она медленно так идет, издалии понюхает еду и как побежит! Тут надо за ней гнаться. А она под мебель прячется. Надо ее догнать, поймать, к миске принести и сказать: «Кушай, Милочка». Тогда есть будет. Но в это время хозам нельзя топать, громко разговаривать, а лучше даже и не дышать. А то опять ловить придется. А сама-то, между прочим, очень даже поесть любит. Сама так говорит. Причем в довольно грубой форме: «Люблю повеселиться, особенно пожрать, а так же поработать, особенно поспать» . Тоненькая говорит, что это какой-то фольклор. А когда хозы едят, она приходит и себе требует. Человеческую еду они на в жизнь есть не станет, но требует. Жестко так. «Дайте быстро посмотреть, что у вас в тарелках, может, мне это надо!» Ну, дадут ей тарелку поюхать. Понюхает, и такое отвращение нарисует на морде! Вы только представьте себе отвращение на экзотской морде! Ой, лучше не надо, не представляйте! А в довершение каааак чихнет! Типа, ну и гадость ваша заливная рыба! Хоть там и не всегда рыба, но это какое-то специальное выражение.
Еще у нее есть с дверями фишка. Как какую дверь закроют – так ей сразу через эту дверь надо. Ну, откроют ей дверь. Она пойдет было – и остановится – до пояса здесь, остальное – там. Это Тоненькая так говорит. Это цитата, из какого-то стиха известного поэта. Ну, Тоненькая у нас дама образованная. Так вот, остановится Мила и задумается – дальше ей идти, назад вернуться, или так и остаться.
А еще, пардон, туалет она специфически посещает. Если днем – так обыкновенно, как все. Зато ночью! Для начала роется яма к центру земли, я полагаю. Потому как долго и упорно. Гремит наполнитель, скребут когти, хозы вертятся, но молчат. Потому как себе дороже. Если подгонять, так только дольше будет. Потом наступает процесс закапывания. Закапывать надо сначала наполнителем, потом стенкой, потом совком, а лучше всего ванной. Ничего, что ванна в полуметре от лотка, зато гремит хорошо, громко!
И это аристократка с крутой родословной! А хозы наивные, думают, что так и полагается вести себя сильно породистым!
Несправедливо отправленный в опалу кот Максим.

Ой, котик Феликс, как же ты меня напугал! Ты чего это болеть вздумал? Не надо, не болей! Может, это врачи зря твою мамку напугали? Не может быть, чтобы прям так все сразу у тебя не так было! Вон ты на вид какой красивый, совсем даже и не похож на больного!
Буду ждать завтрашнего дня, пиши, как там у тебя дела. Давай в сторону всякие болезни, не поддавайся!
Кот Максим.

Привет, кот Максим! Ну и хитрые там у Вас все! А хозы то какие наивные, просто ужас . Может стоит им раскрыть глаза уже на все? Ты ж вон какой умный, все можешь.

- Ой, а я тоже частенько так делаю! Только если меня к миске принести, есть не буду: надо, чтобы мне под кровать миску засунули! Почему? А не знаю! Надо! Нужно нам с Милочкой этот вопрос обсудить: она старше - может, знает, отчего мы такие дурехи загадочные.

Дуреха Загадочная Снежка.

Кот Принц, я думаю, не надо хозам ни на что глаза открывать. Много будут знать - плохо будут спать .

А я люблю, чтобы передо мной поунижались, поуговаривали с ложечкой (а еще лучше на ладошку положить корм). Тогда буду ужинать с аппетитом.
Кот Принц.

Загадочная Снежка, наша Мила считает, что у особо породистых должны быть свои причуды. Для поддержания статуса. А то кто ж тогда поймет, что они особо породистые? На вид-то люди не особо и отличают, если только заводчики какие-то, те - да. А просто люди каждый день стандарты не читают. Очень им надо! Вот и приходится имидж самим создавать. Мила говорит, как себя преподнесешь, тем тебя считать и будут. Вот хоть ее детей взять - Толстых. Который беленький, тот из себя детку наивную строит, а который серенький - тот солидного кота. А раньше они оба были хулиганы. Только Толстый беленький в открытую действовал, а Толстый серенький - по-тихому. Если подраться с кем, Толстый беленький так открыто бац по морде, и погнаться мог, и заорать. Другое дело Толстый серенький. Ни за кем не гнался. Лежа на диване подождет, когда враг мимо пойдет, схватит его молча передними лапами - не вырвешься, отлупит задними и спихнет на фиг с дивана совсем. Все быстро и молча. В результате враг повержен и деморализован, а хозы ничено не поняли.

Ну, на то ты и Принц