Я очень стараюсь отвлечься, но не получается. Разум понимает, а сердце не подчиняется. Да и вовсе я сейчас о себе не думаю. Образ моей девочки постоянно перед глазами, и на слуху, её нежный голосок.
Она доверила мне свою жизнь, а я её не уберёг. Какое мне может быть прощение после этого? А боль, ещё очень долго будет меня терзать.
Искренне благодарю вас за сочувствие ! Осознавая, что есть люди, которые по-настоящему понимают моё горе, становится немного легче.
Спасибо !

Lex55, я очень Вам сочувствую, я переживала за Вас душой всю Вашу тяжёлую тему...
... очень больно, когда ОНИ уходят, независимо от причин- от старости или от болезни... Всё равно больно. Когда умерла моя старенькая собачка, ожидаемо умерла и легко, я переживала так, что думала- сердце лопнет. Но таков их век, он много короче, чем человеческий.
Но вот что. Хотите, чтобы Хвостик улыбнулась Вам сверху и порадовалась за Вас? Поищите, оглянитесь вокруг, посмотрите, сколько вокруг кошек-сироток. Вот только сегодня появилась в Надежде новая тема- кошечку выставили из дома, прямо с её нехитрыми вещичками А ведь она, может быть, была умницей, любила своих людей, муркала им... люди бывают жестоки, это факт.
Но в Ваших силах осчастливить и себя и маленькое кошачье сердечко. Возьмите кошечку. Вам будет легче, а ей это будет просто счастьем. Конечно, она не заменит Хвостика, она будет другая, она будет ласкова ПО-СВОЕМУ, у неё будет СВОЙ нежный голосок, да и не нужно их сравнивать.
Хвостик, поверьте, будет Вам благодарна. За то, что в добрую память о ней Вы взяли того, кто в Вас нуждается.

Winter, читаю эти строки сквозь слёзы. Очень душевно написано. Ваши слова очень берут за душу.
После этой утраты я осознал многие вещи. Теперь я точно знаю, какие процессы вызывают смерть от тоски. Я понял, что любовь бывает и такая, и она ничем не уступает той любви, которую мы испытываем к своим детям. Я говорю это с полной ответственностью, поскольку у меня есть дочь и я знаю.
В любом случае, Хвостика мне никто и никогда уже не заменит. Мне очень трудно смириться с жизнью без неё. Ужасно, но на данном этапе нужно суметь смириться с этим фактом и через боль осознать его, а далее... это уже сама жизнь распорядится.

Lex55, Хвостика никто не заменит. Но я присоединяюсь к словам Winter. В память о Хвостике возьмите бездомную кошку, которую кто-то выбросил на улицу. Спасите её, и она спасет вас.

ЗАВЕЩАНИЕ КОШКИ

Когда люди умирают, они оставляют завещание,
чтобы передать свое жилище и все, что у них есть,
тем, кого они любят.
Если бы я могла писать, я бы тоже оставила такое завещание.

Бедной, тоскующей, одинокой бездомной кошке
я бы оставила свое чудесное жилище,
мою мисочку, мою уютную кроватку,
мою мягкую подушечку, мои игрушки
и мои любимые колени,
и ласковые гладящие руки,
и милый голос,
и место, которое я занимала в твоем сердце,
и твою любовь, которая в конце пути
поможет мне уйти тихо и без страданий,
лежа в любимых руках.

Когда я умру, пожалуйста, не говори:
"Я больше никогда не заведу себе животных, слишком тяжела потеря!"
Найди одинокую, никем не любимую кошку, пусть она займет мое место.

Завещаю это тебе.
Любовь, которую я оставляю, это все, что я могу дать.

Lex55, я очень Вам сочувствую и прекрасно понимаю. Когда ушел Тимоша, казалось мир рухнул... Прошло больше трех лет, сердце болит по прежнему, но это светлая память. каждого своего кота я сравниваю с Тимошей, они другие, таких как Тимофей не будет. Они другие... не менее любимые и каждый индивидуален. наша плата за совместную дорогу - боль прощания. не страшно уходить, страшно провожать и пытаться жить без любимых... без любимых друзей, без родных людей, без дорогих хвостатых.

стих не о кошках, но я думаю он будет здесь уместен. пусть нашим родным будет хорошо ТАМ. не рыдайте, отпустите. не тяните их назад. мы встретимся после.

Ты там, где лучи восходящего солнца
В окно проникают теплом
Где нежные голуби за чистым оконцем
Друг друга обнимут крылом

Ты там, где доверие. Там где забота
Где радостно встретят всегда
Ты там, где волшебные звуки фагота
Где милые сердцу друзья

Ты там, где простое, спокойное счастье
Ты там, где нет суеты
Ты там, где родные до боли объятья
С рассвета до темноты

Ты там где ветра обдувают игриво
Река беззаботно журчит
Ты там где уютно, спокойно, красиво
Ты там, где душа не болит

Сергей Стрельченко

За свои 19 лет потеряла трех кошек.
С самого детства была кошка, ее звали Мушня (Муха потому что она была полностью черной) мама рассказывала что она спала со мной в моей детской кроватке, когда мне исполнилось 4 мы переехали и кошка осталась жить у бабушки с дедушкой, приезжала к ним на выходные каждую неделю и сложилось ощущение что кошка мне стала за что то мстить. Муша всю жизнь прожила с болезнью почек, в 18 лет у нее отказали лапы и мы думали что это конец, но кошку спасли в ветклинике и она прожила до 21 года...
Когда переехали завели у себя дома кошку Динку, но через два года она наелась каких то пробок и не перенесла наркоз...
Когда мне было 6 мы купили на старом птичем рынке Фимочку, через год с лестницы взяли Шмоню, и 12 лет они жили душа в душу, в 12 лет у Фимки началась болезнь, это был рак молочных желез, не знаю правильно ли мы сделали что отказались от операции, через два года у нее прорвалась эта шишка, кошка всегда была полной, но стало заметно как эта болезнь ее съедает... Летом я уехала на две недели и когда приехала, она была совсем худая, впали бока, это было ужасно, я маме начала говорить об усыплении и хорошо что она меня не послушала, знакомый вет врач рассказала как можно ей продлить жизнь, каждый день мы меняли попону, по ее спокойному поведению было ясно, что она всё понимает.
В августе мы случайно взяли себе третью, очень ласковую кошку Фаню, которая прыгнула из окна хозяев сверху, т.к. они ее там оставили совсем одну.
9 сентября у меня было день рождения, к тому времени Фимочка жила на моем старом кресле и ее приходилось снимать и сажать на него, Фимочка сидела с нами когда мы были за столом, кушала с нами, вечером пришла первый раз за всё это время на коленки, я сидела с ней минут 15 у меня затекла нога и я сняла ее с себя, о чем до сих пор жалею, ведь она приходила попрощаться...
На следующий день я по неясным для себя причинам не поехала на учебу, в 16 час у нее начались судороги, я лежала с ней 3 часа не отпуская, смотрела как она умирает и ничего не могла сделать, в 21 должна была прийти вет врач и усыпить, но за 20 минут до этого, моя любимая Фимочка вскинула лапы и угасла на моих глазах... Мы ее похоронили...
На следующий день узнали о том, что у Шмонечки воспаление матки, сделали операцию и слава Богу все прошло успешно.
Я очень благодарна судьбе, что мы взяли эту мелкую чудо кошку Фаню, она помогла своей лаской и добротой отходить от этого ужаса, что мы пережили за 2013 год...
Сейчас Фанечка со Шмоней лежат и смотрят как хозяйка рыдает на взрыв печатая всё это)))
Спасибо этому форуму, за то что дали возможность излить душу!

Очень красивый стих. Настолько душевный, что невозможно читать без эмоции. Я вам очень признателен, и за понимание, и за сочувствие. Я по сей день не могу притупить горе. Оно меня терзает не переставая. Разум отказывается понимать, что моей любимой кошечки больше нет. Но самое страшное, это то, что меня мучают мысли и видения, в которых у меня постоянно прокручивается другой сценарии развития событий. В них, я не иду к тому врачу, который по своему ошибочному заключению, в результате узи, назначил и осуществил операцию. Я еду к другому врачу, в ту клинику, в которую я попал, когда уже было слишком поздно. Там всё сделают правильно. Ведь на самом деле всё могло быть иначе. Мне это не будет давать покоя всю жизнь. Как мне теперь узнать, что было бы в том случае. Ведь мне там сказали, что никакого хирургического вмешательства не нужно было. Это только ослабило кошку и нанесло ей большой урон. Когда вспоминаю, сколько ошибок было допущено, прихожу в ярость и в этот момент я готов себя просто убить. Вот так, сильная любовь и безумное желание поскорее спасти своё сокровище ослепили меня и привели к ошибкам, которые оказались фатальными. А ведь кошка не зря сопротивлялась всему этому. Она мне не могла сказать этого, но действиями давала понять. А я, как последний идиот, так ничего и не понял, слепо доверившись врачу-дилетанту.
Мой разум никак не смиряется с потерей. В порыве ярости бью себя кулаком по голове. Всё хочется, чтобы это оказалось просто кошмарным сном, и горю желанием, как можно быстрее пробудиться. Более двух недель прошло после трагедии, но острота его восприятия не идёт на убыль. Я даже и не подозревал, что она настолько важная частичка моей жизни.
Я никогда не писал об этом, но сейчас напишу. 11 февраля 2013 года я попал в больницу с инфарктом миокарда. В тот же день меня привезли домой, поскольку я отказался от их услуг ввиду их чрезмерной дороговизны. Они собирались мне сделать коронарографию, и далее речь шла уже об операции. Я подписал все бумаги, в которых снимал с них всякую ответственность и только тогда они отпустили меня домой. Более месяца я лежал, не вставая, и Хвостик ни на шаг не отходила от меня. Моя любимая кошечка активно помогала мне восстанавливаться, и это ей удавалось просто отлично. Об этом можно долго рассказывать. Это была целая эпопея и заслуживает отдельного повествования.
В период, когда ей было плохо, я был полностью мобилизован и понимал, что моё здоровье не должно дать сбой в столь ответственный момент. Я понимал, что я ей нужен и выкладывался полностью, без остатка. Только вот способы оказались не совсем верными, что выяснилось позже и повергло меня в шок.
Когда я потерял её, начался сущий кошмар. Я рыдал, не переставая, очень много дней подряд.
Я постоянно вымаливаю у неё прощения. Как же мне искупить вину ? Я пребываю в полном отчаянии.
Теперь я полностью утратил способность спать. Нервы явно не выдерживают. Дошло дело до того, что я трое суток подряд не смыкал глаз. Любая попытка заснуть приводила к приступу. Я начинал задыхаться и вскакивал с постели. Высовывался в открытое окно и пытался дышать свежим воздухом, но это не помогало. Совсем как в случае с рыбой, выброшенной на берег. Я думал, это конец, но вовсе этого не боялся и не звал никого на помощь. Когда домочадцы это заметили, то вызвали скорую. В итоге, оказался в больнице. Откачали. Но долго я там не задержался.
Сторонним наблюдателям, это всё кажется диким и непонятным. Именно по этой причине я и пишу сюда, поскольку знаю, что тут есть люди, которые меня по-настоящему поймут и которые тоже переживали подобное горе.
Нынче я, мысленно, продолжаю прокручивать второй сценарий. Всё жалею, что второго шанса уже не будет, и я могу никогда не узнать истины. Именно это меня и убивает, в первую очередь.
Ещё раз, хочу выразить вам свою глубокую благодарность, за понимание и сострадание !

Lex55, не было никаких других сценариев. не убивайте себя. всё случилось так, как должно было случиться.
Я верю в Бога. я верю в то, что всё происходящее уже написано за нас. наша судьба, судьба наших близких. жизнь и смерть.
Хвостик прошла свою дорогу на этой сумасшедшей земле. сейчас ей хорошо... отпустите её с миром. если бы она могла, то обязательно сказала бы - хозяин, не убивай себя, не торопись, ты нужен своим родным и друзьям. кошачий век очень короток по сравнению с нашим веком, это страшно, и это истина.
моя покойная бабушка всегда говорила: "не рыдайте по ушедшим, своими слезами вы тянете их обратно на землю, дайте им свободной уйти к СВЕТУ".

не помню, были ли эти стихи здесь. если повтор - прошу модераторов удалить. автор мне неизвестен

Они приходят в нашу Жизнь - всего на Миг
(Их жизнь - Мгновенье,по сравнению с людской...)...
Лохматой лапкой или голой ручкой встав на Душу,
Приносят только Счастье и Любовь с собой...
Собаки...Кошки...
Так привычны...так просты...
Пока Судьба НАС Дружбой не одарит...
У них в глазах - Любовь...
Не для других...
А лишь - для нас...горит Любви "фонарик"...
Я сердце разрываю на куски...
Ничем не склеить лопнувшую Душу...
Хоть волком вой - короче жизнь у них...чем у людей...
И это не нарушить...
Не изменить веление Судьбы...Природы...
Или то - задумка Бога?
"Хозяин...Хорони Друзей своих..." -
ВОТ НАША ПЛАТА...ЗА СОВМЕСТНУЮ ДОРОГУ...

Lex55я вас прекрасно понимаю. Вы ошиблись в выборе врача, но и бывалые в этом люди по той или иной причине, и даже из-за врачебной ошибки теряют звериков. А вполне возможно, что и идеально проведённые лечебные и др. мероприятия не смогли бы помочь. К сожалению, некоторые болезни неизлечимые.
Схимонахиня Ардалиона говорила, что надо уметь себя терпеть, это относится я думаю, как к страстям, так и к другим своим недостаткам, а также и ошибкам. А главное - если Вы православный, и вообще христианин, вы знаете, что уныние - это грех. И в конце концов на всё воля Божья, всё его создание в Его руках. Ещё - покайтесь на исповеди, поведайте Богу вашу ошибку, ваше состояние. просите Его помощи. Я ещё хочу добавить о главном - православная Церковь верит в то, что живое творение каким-то образом войдет в вечность, приобщится грядущим благам вечного и блаженного бытия . Почитайте вот тут об этом поподробнее http://azbyka.ru/parkhomenko/stati/popadut-li-givo ... -all.shtml . Ещё я думаю вам надо заняться чем-то, нет кем-то: возьмите котёночка. Уныние уйдёт, вот увидите.. всеобъемлющее обаяние чудесного, маленького забавного кошачьего ребёнка и забота о нём возвращают к жизни. Впредь с новой кошкой вы всеми силами будете стараться не повторять никаких предыдущих ошибок. К счастью процент неизлечимых заболеваний у кошек всё же очень мал.

Lillaya, самое ужасное, что ошибку я совершил в тот период, когда постоянно приказывал себе быть вдумчивым и не допускать её. Вся беда в том, что меня ввели в заблуждение. Я ведь не врач и потому обращаюсь к медикам за помощью, не ожидая от них обмана. Несомненно, ветеринар к которому я обратился за помощью, взял на душу страшнейший грех. Как-то он проговорился, сказав, что его интересует исключительно хирургия. Вот почему он сразу стал настаивать на операции и выдал мне ложный диагноз. Выходит, ему главное не лечить, а практиковаться на несчастных животных. В любом другом случае, обратись я в иной источник, операции не было бы. Он доставил моей любимой кошке неописуемые страдания. Чего стоило то, когда на второй день он довёл её до сердечного приступа, причинив ей мощнейший болевой шок, от которого кошка потеряла сознание. Это была очень страшная боль. Я никогда не слышал, чтобы кошки так громко орали грудным голосом. Я сам, в тот момент, чуть не получил повторный инфаркт. Жутко вспоминать всё это.
Теперь я постоянно терзаю себя тем, что не надо было сразу соглашаться на операцию, а срочно обратиться к другим врачам и выслушать их заключения. Тогда всё могло пойти по-другому, и я немедля отказался бы от услуг молодого дилетанта, который, чуть позже, довёл до смерти собственного кота, страдающего обычной мочекаменной болезнью, от которой не умирают. На том примере я понял, какой ещё ляпсус он совершил в процессе операции с моей кошкой. Он сделал ей ту же инъекцию но-шпы, которой он убил собственного кота. Вот почему у неё, на следующее утро после операции, была обильная кровавая рвота. Тогда я не понял причину и впал в панику. Только теперь я знаю истину.
Разочарование в ветеринаре пришло с опозданием, сменив веру в него, на полное разочарование. Я немедля обратился в другие клиники, но было уже слишком поздно. Я умолял их постараться помочь нам, но ответ был отрицательным. Они все говорили, что уже ничего не изменить.
Ныне я не ищу утешения. Я знаю, что мог и должен был всё сделать правильно. Мне ведь даже не удалось узнать точный диагноз, и это всё из-за глупого упрямства врача, который сдал анализ только на гистологию, а это было абсолютно излишним. Когда я просил взять общий анализ крови и биохимический анализ, он уверял меня, что в этом нет необходимости. Как же я жалею, что не сообразил в тот момент не послушать его и не сделать обратное.
До сих пор не могу понять, что же затуманило в тот момент мой рассудок? Откуда такое количество ошибок?
Я вас уверяю, что меня не мучает уныние, которое считается греховным. Если бы кошка ушла в иной мир не в результате подобного, то моя реакция была бы иной, несомненно. В конкретном же случае, меня терзает совесть и боль от этого настолько сильна, что невозможно передать словами. Чувство вины меня разрывает на части. Я по сей день безудержно рыдаю.
Моё неведение и доверчивость к врачам, толкнули меня на грех. Вот тут я его точно допустил, и нет мне прощения.
Потому судьба меня и карает. У меня полнейшее расстройство сна и постоянные сердечные проблемы. Не знаю, сколько я ещё так способен выдержать, знаю лишь одно, что этого греха мне не искупить никогда.