Моих никто к рукам не приучал. Оба приходят на ручки

Мне кажется те, кто так или иначе познал уличную жизнь делятся на две группы - приходят на ручки и могут быть даже супер-ласковыми. Может даже и из благодарности, познавая в сравнении что имели и что получили, выше ценят то, что имеют.
И вторую - которые так и остаются держать дистанцию.
Персик наш тоже с улицы, может брали его на ручки слепухой, а потом выкинули, может сразу и родился на улице - этого уже не узнать. Но всей своей жирной тушей на ручки прется

Конечно все не так просто, но думаю, что чтобы домашние котята, родившиеся в тепличных условиях типа "все включено и все есть" были ручными брать их на ручки прямо с рождения только в плюс. Ну чтобы запах ласковых человеческих рук перемешивался с запахом матери и молока и закреплялось что-то типа, как закрепляется "молочный шаг". Ручки - это мама, детство - удовольствие.
С "усыновленными" с улицы или типа того все запутаннее. Они более опытные и больше видевшие в своей жизни, в том числе и людей - плохих и хороших.

Еще заметила, кто подбирает котенка с улицы подростком - он может быть и ласковым, и не очень - как уж тут карта ляжет. А кто подбирает слепого или двухнедельного и выхаживает с пипетки - почти все ласкушки, точно считающие, что хозяин - он мама и есть. Другой и не бывает вообще.

У меня в эти первые дни февраля особое, ностальгическое настроение. Именно в эти дни год назад я особенно тесно уже занималась выбором котенка. Потому что знала – он уже родился, он уже в том возрасте, когда даже серьезные заводчики начинают размещать информацию о возможном бронировании, не говоря уже о тех, для кого полтора месяца – переросток.

Наверное мои впечатления о процессе выбора можно условно разделить на три части.
1. Как я мечтала это будет.
2. В каких условиях это происходило
3. Авито….и…

Начну ка я по порядку…

О мечталках

Знаете, когда заканчивается какой-то приятный период нашей жизни – отпуск, просто лето, новогодние каникулы и т.д., то охватывает какая-то грусть. Ну вот, ждать еще целый год отпуска, целая зима до лета, нет уже предпраздничной суеты предвкушения и так далее в зависимости от ситуации.
И от этой грусти лучше всего помогает какая-то новизна. То есть ожидание новой положительной эмоции, нового этапа что ли.
Только вот после одного позитива сразу в пределах видимости появляется другой не каждый год.
Вот помню кончалось лето, было грустно, но мысль о том, что я теперь студентка и все будет по-новому заводила и бодрила. Потом была на следующий раз мысль – я теперь жена и это новая жизнь…
Потом также ждешь появления малыша. Ну и что что слякоть, темнота, осень. У меня будет малыш и все будет по-новому. Ну и так далее. Потом не успел оглянуться, а студент уже сын и это снова новый этап. Он взрослый, самостоятельный и не надо будет ходить ан родительские собрания в школу и быть в родительском комитете только потому, что «вы же на дому работаете, у вас есть время»… Новый этап – новые впечатления.
Когда год был никаким в плане глобальных новых этапов, а просто обычным, переходным, естественно такой вот отдушиной я себе представляла подготовку к отпуску, вот отшумел новый год, чудес не случилось, но можно уже начинать планировать маршрут, подбирать отель, предвкушать. И не важно что праздник еще через полгода, процесс подготовки – удовольствие.
Последнее время и оно куда-то временно (надеюсь) пропало.
Ну и что я имела осенью 2014? Сын идет на последний курс института? О, да, впереди госы, диплом, поиски работы… И в чем тут позитив? Одни сплошная неизвестность и нервы.
Нет, не то….Тут с позитивом, если такой будет надо ждать еще год.
Ушла из жизни Муся? Это вообще ужасно, горько, обидно, больно.
Но именно эта беда, этот негатив дает почву для ростка чего-то позитивного, какой-то надежды, какой-то цели. У меня будет новый котенок! Не ребенок, конечно, но…. в моем возрасте тоже своего рода младенец. Впереди -выбор, покупка, воспитание и вообще…
Я уже понимала, что если учитывать наш «договор» с Мусей… то набраться терпения мне придется.
Но могла же я это сделать за полгода до отпуска на море и даже получить от этого удовольствие.
Но до того, как наступил февраль и я как-то оказалась в реальности, я успела, конечно же полетать и в облаках.
Про сны и там прочие мистические условности все уже знают.
Это с одной стороны упрощало задачу, с другой – усложняло.
Как сказала героиня чудесной ленты «Вам и не снилось» (учительница) – «Слишком много условий».
Вот так у меня и получилось. Я имела такой список условий, что видимо миссия была не так просто выполнима.
А именно:.
1. Девочка.
2. Шотландка, может быть британка
4. Окрас ny23-24 или может быть n23-24. Тогда я думала, что все таки скорее «золото»
5. Даты рождения с 25 декабря по 10 января
6. В Москве или совсем близко.
Чтобы я могла хотя бы познакомиться с ней очно до того времени, когда мне ее после прививок отдадут
7. Цена до определенной суммы
Я понимала, что какой бы там супер-пупер котенок ни был, и какой бы огромной мечта ни была, котята по 60 000 – не наш случай.
Тогда мне разумной казалась цена до 20 , в идеале бы 12.
8. Чтобы она как-то на меня еще и среагировала!

О том как я бродила по сайтам питомников и даже на выставку ходила я уже тут рассказывала.
Но это давало мне лишь поиски ответов на первые 7 пунктов.
Восьмой -самый сложный.

По своей наивности я дурочка думала, что у меня еще будет выбор! То есть будет несколько котят, подходящих под пункты 1-7, нам придется знакомиться и выбирать.
Даже воображение рисовало эти картины знакомства. Там были даже квартиры, диваны, какие-то люди. Все как в жизни.
И картины были разные. Но всегда сценарий такой, какой заводчики не любят. Типа познакомились, взяли дней 5 на «подумаем» и пока знакомимся с другими. Знаю таких не любят, но как иначе что-то выбрать вообще? Часто мы, выбирая что-то в магазине, возвращаемся в первый, с которого начали, но все равно перед этим приметим вещь и обежим еще десяток, чтобы убедиться, что есть именно ваше.

И мне всегда казалось, что если в котенке есть частичка души Муси (а тогда я верила, что может быть и вся душа), то обязательно котенок среагирует.
Конечно это глупость. Даже если умерший человек вдруг возродился в душе грудного младенца, все равно он не будет сразу говорить, ходить и делать все то, что умел во взрослой жизни, он будет просто младенцем.
Но я ж начиталась, как все, кто теряет любимого питомца, история в сети про то, как взяли нового котенка, а он все в доме уже знает и где еда, и где туалет и спит на том же месте и есть ту же пищу…
Я не отрицаю, что такое возможно, что даже бывает, но слишком уж редко, чтобы ставить это как условие.
Мол только я зашла в квартиру, котенок услыхал голос и прыгнул в объятия? Сейчас понимаю насколько это глупо. Но на каком-то этапе казалось, что все в жизни возможно. И верю что просто котенок, без какой-то там ни было истории прошлой жизни может "выбрать" себе хозяина и на него реагировать, один из всех. И не всегда кстати тот, которого изначально "намечатал".
Я и такой сценарий продумывала. Мол если уж совсем так - значит будет другой или даже оба!
Даже вот тут вчера про песню рассказывала. Думала поставлю ее на телефон звуком, и когда пойдем котенка смотреть буду просить сына звонить….
Вот так кому не из кошатников рассказать – диагноз припишут сразу, серьезные и навсегда.
Да я и сама уже готова сейчас приписать. Но тогда боль утраты была еще сильна настолько что хотелось не просто чуда, а какого то ЧУДА ЧУДНОГО.
Вот и думала- придем в один дом, не екнет, придем в другой – не екнет, а в третьем – раз и все. Это оно! Это он! Это она…
А в итоге не побывала я ни в одном доме ни разу. Что интересно даже в том, откуда моя Мурыся, хотя имела такой шанс. Мол войти, посмотреть, что будет… И даже того не было…
Так что человек предполагает, а Бог и жизнь располагают.

Одно меня беспокоит. Что взрослая тетка на такие фантазии вообще была способна. Это настораживает, то ли бо-бо то ли уже впадаем в детство.
В детстве я увлекалась перед сном сочинением разных историй сама для себя. Мол, нравится кто-то, кто даже тебе не знаком, а тут раз вот такая история, такой сюжет так и этак, и вот вы уже друзья. Хотя этим наверное занимаются все дети, особенно девчонки. Но в детстве же.
А тут истории про котенка, когда полтинник не за такими уж высокими горами.
Но все это делало обычную осень – необычной. В любом случае в фантазиях ли, в походах по сайтам или зоомагазинам, чтении чужих мистических историй было самое важное – превкушение. Предвкушение чего-то нового и обязательно хорошего.
Это как перед днем рождения ребенка всегда вспоминаешь – а как это было. За день, за два, в ту самую минуту. И прокручиваешь эти кадры у себя в голове.
Сейчас идут последние «деньки» перед тем, как я узнала о существовании Мурыси, вот видимо сработал тот же рычаг, вспоминаю и прокручиваю
И в феврале прошлого года душа волновалась, чего-то реально ждала не жалела о том, что и на море опять никак, и НГ с творческим полетом уже позади…
Сейчас сложнее в этом смысле. Новых позитивных знаковых этапов на горизонте пока нет.
А негативных никто и не хочет. Можно было бы выбирать второго кота…, но вот не дают.
И с другой стороны не будешь же каждый год выбирать по коту для новизны ощущений.

К бла-бла-бла нужна хоть одна картиночка что ли.
Я уже тут писала что имела папку "котенок мечты", куда ссыпала то, что попадалось в сети из серии "нравится".
Всего одна взрослая кошь была...Мой эксперимент попытки сравнить ее с Мурысей тут потерпел фиаско. Мама моя и мужа приняли "чужачку" за Мурысю легко и без сомнения, я конечно видела разницу, но не такую, на какую мне тут указали (типа глаз надо не иметь, чтобы не видеть)
Ну у меня то глаза не профи..., мне можно...
Может с котятами не так все печально.
Вот две фотки - одна наугад из той самой папки, вторая ее величество Мурыся.
Еще в период "до меня"...
Что-то общее мне кажется есть, ну а на идентичность и не претендую. Та папка только звалась "Котя мечты", но были же там не чисто мечты, а котятки в той или иной степени на нее похожие Да и папка называлась просто "Котя"... а мечты приставлялось всегда устно, в голове то есть.



И как же испортила нас реклама и не только она.... Муж сегодня уходит на работу видит я пишу "У меня в эти дни особое настроение" и спрашивает в ухмылкой - в какие такие "эти дни". И это он, который телик не смотрит, а прокладки все равно на уши долетели. Пришлось поправить "эти дни февраля", чего раньше и не сделала бы.
Помните ее песня у Леоньтева была о том, как хорошо иметь и невесту, и друга...
В наши дни совсем другой смысл. Некоторые новые веяния нас определенно извращают

Мы сегодня забыли сами себя на балконе. Почему сами? Потому что стопятьсот раз ей предлагалось "гулять", но она туда не шла. А потом как-то проскочила, когда никто не приглашал и не заметил.
Час, наверное "прогуляла", правда не холодно сегодня.
Раньше она мявкала под через дверь, через окно-пустое, я -глушня, сын не слышит, хоть и дома сегодня.
Сегодня слышу вроде кошачий писк, а вроде детский. У нас перед окнами площадка детская, вечно визг, и в подъезде дошколят полна коробочка, как идут по лестнице кажется что кошек кто-то мучает, даже уже устала проверять каждый раз не моя ли где застряла.
И каждый раз - то чей-то просто деть "говорит" на своем детячем языке.
У сына спрашиваю - кошь или ребенок? Он говорит - ребенок вроде. Но я решила для верности найти кошь. А она сидит себе на балконе, вовсе не у двери, а окна.
И вот до сих пор я так и не поняла - деть шел по лестнице или улице и пищал... или она решила кричать "помогите, спасите, замерзаю" наружу через сетку ,а я услышала соответственно через открытую форточку в соседней комнате.
После чудесного спасения долго урчала и обнимала меня. И как только я ее спустила и пошла белье снять с того же балкона тут же поперлась обратно.
На фото ободранка выглядит как "шебби-шик", специально будешь добиваться эффекта - фиг получится. И кажется, что не городской балкон, а какой-нибудь сельский дом.
Как американские фильмы смотришь, так вечно если ферме какой в домике, то белое или светло крылечко такое немного "не свежее" в покраске, но все равно не настолько

Как мой Оникс. Вчера он наверно первый раз подошел не просто так, а примеком най ручки и мурлыкал, счастье-то какое)))
Ностальгия...странным образом я всегда помню какие-то прошлые событие именно в их годовщину потом сама об этот не зная, например недавно вспомнила как заежали в квартиру (до этой где сейчас). Как приходит такие воспоминание,их не прогнать,тогда начинаю листать свой блокнотик, там все особенные даты написаны и всегда получается вспомнить именно в годовщину. Вообще я люблю вспоминать всё хорошие, записывать такие моменты, сфоткать на память Не хочется продолжать про собак, эх...когда я выбирала кобеля,первую настоящую таксу с родословной,то сохраняла себе все самые красивые снимки собак,которые мне очень нравились, хотела чтобы мой щенок быль похож на них, один кобель был особенно хорош, такой номер один и щенка получила именно от него, копию отца главное визуализировать!!!

Снова предамся воспоминаниям. Как это было – поиск котенка на стадии «уже вот-вот». В плане психологической обстановки и настроения.
Естественно к этой стадии я уже поняла, что путь мой лежит на Авито и иже с ним, порыпалась, порыпалась с альтернативой – не вышло.
Еще с осени я себе представляла, после ДР мужа (взяла за точку отчета) я буду каждый день обходить все-все ресурсы, где публикуются объявления, включая сайты питомников тоже, просто все подряд, чтобы не пропустить ничего. И мол только этим и заниматься. Благо работа позволяла сделать ее в любое время суток, главное всю сделать.
Но жизнь внесла свои коррективы. И не сказать, что искала я своего котенка в спокойной такой обстановке, когда этому вопросу была отдана вся я.
Я понятно дело знала, что у сына последний курс института, что будут и госы, и диплом, все это будет.
Но как то не ведала, что госы попадут в аккурат на эти вот числа – первые две недели февраля.
То есть где-то вот в эти числа им дали билеты.
Обстановку понятно нагнетали, особенно те кто еще вчера была студентом, а теперь работал в институте и при институте. Мол, страшно, комиссия строгая, кто не сдаст – отчисление и никаких дипломов, ужас, ужас, ужас…
Девчонки то они хоть и более впечатлительные, но в то же время и более прилежные. У них и конспекты аж с 1 курса целы, и язык лучше подвешен и хитрости побольше.
А пацаны? Что пацаны. Сдал экзамен в любую сессию – жалкое подобие конспекта выкинул, из головы знания стер – чистый лист. Кто же знал, что через 5 лет спросят все, что учил на первом или втором курсе?
А тут куча билетов, в каждом по 5 вопросов и все по разным предметам. Ну как и положено, собственно. Госэкзамены же.
Паники, конечно не было. Но волнение – было. Даже точная дата экзамена все время менялась.
Плюс эти все страшилки. Я что отчислять за незнания, а точнее за скудные знания не боялась. Что-то он, определенно, знал, особенно в практической части. А вот что выгонят за попытку попасть с телефона в интернет, чтобы улучшить свои познания в последнюю минуту – боялась.
Ну или за шпору.
Кстати о шпорах. Понятно, что они там все скучковались и распределились, кто какие билеты себе берет и пишет ответы, а потом все меняются…
А это уже ответственность не только перед собой, ну и перед другими. Понятно, что я хотала помочь, как любая мать, которая может это сделать. А по части теории дизайна, я конечно могла. Потому что несмотря на свое многобуквие здесь, могу писать короткие, четкие и при этом складные ответы по существу вопроса, делать выжимку из огромного материала.
Чем мне и пришлось заняться. Объем был колоссальный. Был и еще один плюс. Наисав ответ, я его уже запоминала и могла как бы невзначай спросить что-то, таким образом контролируя что он читал и что-то в голове осело хотя бы на две трети.
Препод именно по моей части работы там еще сложный. Я бы даже сказала странный. В этом я убедилась в процессе еще обучения, когда он приносил весьма странные задания домой и просил советов.
Так что поиск котенка осложнялся подготовкой к госам. Впрочем как осложнялся? Может оно было и к лучшему. Потому что тактика была аткова, «Пишу ответ, а потом 10 минут отдыха»… ну в эти 10 минут жму «обновить» на всех авитоподобных ресурсках с котами. Потом опять за теорию цвета Кандинского и прочую ерунду.
Но и это еще не все. Вдруг заболела нога. Даже не понятно от чего. Ну ударилась, ну бывает, ну мало ли что. Сначала просто прихрамывала, потом стало совсем больно. По врачам – я не ходок, я вот их тех, кого туда только силой. Но тут прижало так, что я ж ходить не могла, а боль такая, что слезы сами текут. Я лежу, не шевелюсь, а боль хоть на стену полезай. Сама я понимала, что если это тромбоз (а факторы риска в виде варикоза есть), то я ставлю под удар не просто здоровье, а жизнь. Есть хороший знакомый, правда сильно платный, хирург. Пришлось ковылять. Муж буквально нес меня на себе.. такую то тушу.
Риск тромбоза был и было рекомендовано вызвать скорую хотя бы, чтобы сделать обследование и отключить. Было воскресенье и в тот день в клинике нужного специалиста на было, выходной.
Уговаривали бригаду прямо туда. Для меня это ужас ужасный.
Доковыляла домой, собрала сумку, выбросила из холодильника все подозрительное, чтобы мои не съели по глупости, показала им где что в заморозке из быстрого приготовления лежит, ну и вызвала машину. Кошатники все знают, что такое риск тромбоэмболии и чем это кончается. У людей не всегда так уж плачевно, но тоже часто.
Про «сервис» одной их лучших, старых и известных больниц Москвы я умолчу. Это тема для другого разговора и надолго.
Но суть была в том, что про котенка я конечно же забыла. Совсем. А вот про экзамен и шпоры нет. Я поняла, что без меня он все это дело спустит на тормоза. Сдаст, конечно, но совсем не так, как хотелось бы. Это просто огорчало до невозможности.
Диагноз не подтвердился, поставили другой и предложили полежать с ним недельку-две.
Видимо доктору я чем-то понравилась, потому что так запросто сейчас не кладут.
Видимо взгляд у меня был уставший и безумный.
Эпопея там закончилась ближе к ночи ( это только кажется, что если угроза для жизни кто-то будет шустрее), я вызвала такси и сбежала домой.
Ура, Ура, ура. Я дома. И не важно, что ходить пока не могу, и не важно, что перепсиховала. Я дома. Я буду писать шпоры в лучшем виде. И тут до меня дошло, что еще я буду искать котенка. И из больницы мне бы это сделать было сложнее.
Да, сейчас современные средства позволяют откуда угодно выходить в сеть, так что и билеты писать, и котят смотреть можно хоть где. Но согласитесь, что настрой то совсем иной, совсем это другое дело.
Я еще не знала, что именно на той неделе, которая началась после этого «черного воскресенья» я найду свое объявление. Но получается так, что если бы я осталась тогда в больничке, то могли бы мы с Мурысей разминуться. И не осталась я исключительно из-за экзаменов и билетов этих.
Потому что мысль была – может хоть 5 дней, хоть анализы возьмут, хоть что-нибудь как-нибудь проверят, а то ведь нигде и никак, а тут вроде уже привезли…
Провериться так и не проверилась, зато эти госы, которые так мешали мне получать удовольствие от поиска кисоньки, выходят помогли мне в этом.
Пришел тот день, когда я нажала в очередной раз «обновить» и…. и увидела то самое объявление, которое нас и познакомило.
И случилось это 5 февраля, то есть завтра!
Вот завтра продолжу и закончу на эту тему…
Выходит что путь к нашей с Мурысей встрече был не так сложен, но все таки в какой-то степени тернист.
Я сама кстати сдавала еще госэкзамен по экзотическому предмету «Марксизм – Ленинизм».
А вовсе не по профильному. Вот такая была страна-чудес. Муж заканчивал на год позднее, учился на год дольше и его этот цирк как-то миновал.

Ну и фотки сегодняшнего дня.
Вышла на балкон, сунула как обычно лапу в щель, чтобы окно открыть и зависла минут на 5 в таком положении - быть или не быть? Вот типа в чем вопрос.
Но решила, что быть и открыла таки окно.
Лапочки - на один коврик, хвостик - на другой.
Может оно все и просто до невозможности....и по сравнению с нормальными балконами этот и сам понимает, что он карлик да еще и с виду как бомж, но для лапок и хвостика мне кажется все не так уж плохо, с их точки зрения, они же не писали дипломы по дизайну или тем более по современной архитектуре ...Гуляют, не шибко холодно, вроде даже мягко - что еще надо для счастья? Разве что им - людям...

Да, вспоминалки, точно не хит

Зато я продолжаю открывать у нас схожести в питании.
Оказалось это не только куриная грудь, как уже писалось с отвеганием всех других частей курицы.
С мясом - точно как я.
Я не ем жир в мясе. Вообще. Отварное мясо в принципе не люблю и не ем, только в виде начинки для пирожков, блинчиков и запеканки. Ну и тут все что обычно радостно режут в холодец -я выберу и удалю. Ну не могу и все тут. Поэтому и холодец не люблю. Ем, когда домашний и мелко крошенный без удовольствия, но уж если там что-то "попалось" - дело труба.
С жареного мяса тоже оставлю на тарелке весь жирок, жилочки, прожилочки и прочее то, за что люди нормальные мясо и любят, особенно в свинине. Сало, кстати я тоже не ем совсем.
Бекон только в виде сухарей уже вредный, поэтому только на отдыхе.

И что вы думаете. Это кошь - такая же. Жареное ей никто не предлагает, но судя по тому что гриль сводит ее с ума, то ей бы понравилось больше вареного, но мало ли что бы там ей понравилось.
А вот с мясом - та же лабуда.
Когда это было один, два раза - думала наелась, вот и оставила, но теперь это уже понятно - система.
На днях купила говядину, вроде постная, но местами жирок висит. Стала разделывать. Эта с ума сходит около ног, аж все волосы мне там уже эппелировала башкой.
Сырое дать не могу, свежак. Ну отварила граммов 15, думаю, фиг с тобой, просила же, старалась.
И попался там как раз и жирок и жилка. Все, что по идее кошки то должны как раз любить, да и бабушка наша обожает.
Все порезала мелко, дала. Вышло после уварки совсем чуть-чуть, просто "для галочки", мол просила - дала.
Едим мы такие вещи последнее время с рук. Сначала урчим, ходим кругами, а едим с- рук. Два куска скормила, мол хватит с тебя, захочешь - сама доешь. Доела. Но четко отобрала в сторону все эти куски "для холодца"..., не притронулась.
В очередной уже раз.
И это еще не все.
Я не ем субпродукты. Никакие. Не могу. Могу только печень говяжью в виде опять таки паштетов, начинок. В виде паштетов даже иногда люблю можно сказать.
Все остальное - никак, хоть бы с лучком, хоть ты со сметанкой, хоть в сухариках хоть ты как. Если мужу жарю, ворочу морду.
Вот и Мурыся воротит.
От печенки с детства. Ни куриную, не говяжью, ни сырую, ни вареную - ну никак.
Если в смеси ей давала, когда мало проглотит, не заметит, если побольше - все, трындец, не будет всю смесь.
Сердечки ела первый месяц потом все - как отрезало. И сейчас все это даже пробовать не собирается.
Вот вторая я.
Возможно и с консервами у нас из-за этого проблемы. Субпродукты они же во всех практически. Где чуть больше - все, не едим. А в куриных наверное другая проблема "не та часть курицы" еще добавляется. Где мало субпродуктов - едим.
Поэтому если на банке есть слово "печень" я уже сразу не беру - пустое. А ведь большинство кошек обожают печенку, сердечки и все такое прочее.
А эта - аристократка, блин. Хотя какая нафиг аристократка, если фуагра та же печень и мы ее не будем.
Хотя в таком виде я буду, наверное...
Вот ведь бывают такие совпадения гастрономические.
И рыбу и я и она не особо, не фанаты....
Выходит сиди и жуй постную говядинку и куриную грудку...в консервах или уж как - кому что.

Прогулка у вас супер! Мы когда открываем на проветривание балкон, так Филька прилетает и сразу в щель нос сует - дышит свежим воздухом.