Ну, видимо у нашего поколения как раз эта самая загубленная жизнь и случилась)))) В каком-то плане. Ибо во всем себе отказывали ради детей . В прямом смысле этого слова. Т.к. - см. выше. Но это не значит, что у меня не было желания попутешествовать, вкусно покушать и посвятить какое-то время себе и своим хобби. Но - когда-то было некогда, когда-то - не на что и т.д. Зато сейчас хочу хоть что-то наверстать...И да - если бы не родила я в 21 и 25, то в 35 уж точно нет, т.к. здоровья никогда особо не было. Поэтому мне не близка такая тема , как : сначала карьера до 35, а потом уже..не мой вариант.

Вот соглашусь. Очень многие просто избалованы. У них все есть и не к чему утруждаться (это конечно ИМХО) А родители (а также бабушки-дедушки) так вообще до пенсии готовы содержать некоторых. Вот мама моя, например: я уж, как 20 лет назад вышла из возраста молодежного, а мне все время чем-то хотят «облегчить» жизнь (не учитывая моих желаний естественно) И ничто не помогает в борьбе за независимость! Правда мамина помощь инфантильной меня не сделала ни разу, просто давала уверенность в завтрашнем дне...
Про детей - это отдельная песня. Главное чтобы не было слишком поздно. А так у меня отношение к этому: как бог даст...

Фрезия

Да. И по поводу свадеб. Сейчас девочки продвинутые, не просто платье и просто гулянка, а чтоб искры из глаз. Меня бесит, когда "деточки" женятся, а мамы-папы им всё должны. И свадьбу за миллионы, и квартиру и всё всё. А фигушки. Женилка выросла, так будьте добры сами сами
bevchenya, а у мужа племяннице 32. Двоих родила, и всей толпой на шее родителей сидят. Причём живёт от них за 2000 км, и соответственно расходы возрастают.

не, ну в 35 здоровье не всем позволит, но до 27-28 нормально, не в 19.
Но я была повернута на этом именно вопросе - хочу и все, просто видимо мозгами созрела я рано лет уже в 13, и у меня 19 было как 27, у муже не знаю, но мыслил он трезво. Будет жилье - будет ребенок. Так и вышло.
Опека родителей конечно портит. Но! Все зависит и от характера ребенка, и от звезд не знаю. Как уж опекала свекровь моего мужа, так наверное опекают только с дизанозом каким-то, единственный, поздний, и так далее. Яичко ему чистила до 20 лет, молочко грела, яблочко дольками резала и готов была бы и слюники вытирать.
При этом она его не испортила ничем. И никак. Другой бы в этих условиях стал бы просто тряпкой. А он нет. Да, конечно в чем-то не боевитый и не зубастый,но это не опека, это генетика по мужской линии.
Я тоже росла как принцесса на горошине. Ничего по дому не делала до 18 лет, пока не осталась жить по сути одна на время. Вообще ничего. Не стирала, не готовила, посуду не мыла, мама не работала - все она. Училась (тут правда отлично) и занималась тем, что нравится, рисовала, танцевала, читала. Инета тогда не было. Если со стороны глянуть - чисто белоручка.
Но при этом у меня оно было. Что? Желание. Желание иметь мужа, ему готовить, ему стирать, иметь детей (хотела аж трое), я этого хотела.
Выходит что не лени, не инфантильности от этого не вышло.
Всему научилась, все освоила, все это было реально желанно и интересно.
Поэтому желание победило опеку.
По сыну вижу что 50 на 50. В чем-то опека наша его испортила, в чем-то побеждает желание, но есть и такие, кто в опеке этой увяз.
И раньше такие были. Кто с мамой до 45 лет жил а то и всю жизнь и не надо было им ничего и никого. Но тогда это считалось исключение, сейчас уже похоже что нет, то есть из нынешнего поколения таких будет достаточно.
Ну может жить они будут и не у мамы, но мама будет приходить и опекать типа того

Меня мамина настойчивая забота как раз и сделала независимой дух противоречия - великая вещь. Единственное, мне удалось вдолбить сыну - это мужик без работы - это не мужик. Так же и нам с братом вдалбливали наши родители (отец меня как дочку вообще не воспринимал, я с ним по всем гаражам и рыбалкам моталась к ужасу мамы, а брат его надежд не оправдал - гуманитарий 100% ).
А на счет детей сказать трудно. Мне наверно все-таки ближе "как Бог даст". В 35 можно уже и не захотеть, а то и не смочь А кто стакан воды перед смертью подаст? А пить-то и не хочется (с)

Ага, тут захочешь благосостояния, фиг заработаешь. Я-то не знаю, куда мне себя отнести, вроде не совсем молодежь, тридцатник есть. Попыталась найти подработку, надо в какой-то момент стало. Фиг вам - либо полный день, либо никаких гарантий. Благоверный пытался на график 3/3 найти, тоже совмещение, та же ерунда.
Да, сопельки вытирали, было дело, но жопоруким лентяем не стала. Смотрю на своих знакомых, больше все-таки от самого человека зависит, мне кажется.
Жить отдельно хорошо, мы даже искали. Но с нашим кошачьим табором... Опять же, по бюджету тогда не проходим. Или ешь хлеб-гречку, но живи отдельно.
Сейчас с мамой живем, не сильно-то она и помогает. Так, в силу большой необходимости. И она так и говорит, у вас своя семья, справляйтесь сами.

А я вот понимаю родителей, которые бояться отпускать в другой город.
Не то чтобы вот прям не отпустила бы, но понимаю, что такое волноваться.
Потому что в наше время время все таки другое было, чуть спокойнее.
Сейчас слишком много всякой грязи, которая увы состедотачивается часто в общагах, там где и живут студенты. Снимать не все могут. Есть такие, которые реально приехали учиться, у которых и мозг на месте и с душой все порядке хоть в 16, хоть в 20. Есть такие, кто вроде бы "под контролем" умники и умницы (и их большинство), а вот без контроля на свободе могут слетать с траектории. Потому что третья категория молодых поможет им это сделать. Когда с другой стороны мама хоть "дернет" за руку или успеет понять, что кто-то с пути сбивает, то при полной самостоятельности это сделать сложнее.
Как сын рассказывал что в общаге было - у меня волосы дыбом просто стояли. Бухло - меньшее из зол. А он там только так, в гости заходил.
Забыть при таком раскладе зачем ты вообще приехал и не попасть в эти жернова не так уж и просто, ведь целая индустрия работает на то, чтобы заполучить этих вот не стойких и не очень определившихся....
Так что я родителей то как раз понимаю. Надо быть уверенным 100 процентов в ребенке, а быть 100 процентов уверенным в подростке 17 лет тоже сложно. В девочке чуть проще, они просто взрослеют раньше.
Вот меня холили, холили, а в 17 уехали к командировку без мобильников и интернатов, когда только бумажные письма и звонок раз в месяц... и все, на свой риск и на мою сознательность положились. Но они были все таки уверены. И бабушкам всем был наказ все таки присматривать.
За девочкой-отличницей, когда вокруг ни клубов, ни наркотиков, ни проституции, ничего. А сейчас? Правильно волнуются родители. Это не опека, это здоровое волнение. Насколько в своем ребенке уверен на столько км его и отпустишь. Труднее конечно жителям небольших городов, им приходится по-любому отпустить учиться. Но сейчас хоть есть скайп. Нормальные родитель уже по голосу, по взгляду, по жесту поймет, если с ребенком что-то не так.
Хотя у меня подруга узнала что сын отчислен через год после того. Каждое утро ходил в институт типа того. На ее глазах. Она ему еще и денег давала -только учись
И не проверяла, не ездила, по портфелям не лазала, зачетку не требовала именно, чтобы лишний раз не опекать и не давить, доверять. Доверила.
Хорошо хоть просто так по друзьям таким же шатался, а не влип ни во что.
А парень кстати хороший, домашний, что-то не получилось и понеслось...
Самое сложное определить грань между этой самостоятельностью и опекой., рассчитать правильные дозировки.
А самое трудно в том, что эта дозировка не как у лекарства по весу или по возрасту. У кждого своя . Кого-то и в 14 лет можно за границу легко отпустить, а кого-то и 20 не отпустишь, мол не дорос.
В чем-то я дозу рассчитала верно ,а чем-то сыпанула больше, чем надо.

Это вообще трудная тема, лучше ее и не поднимать лишний раз в том именно контексте ни когда иметь, а иметь или не иметь вообще.
И личное дело каждого, и дело Бога, конечно же. И точка зрения может по ходу дела меняться у одного и того же человека.
А вот когда мы их все таки имеем, то глупо тешить себя надеждами, что переживать будет только до 18, пока ответственность мол несем, нет, это на всю жизнь , можно не опекать, можно жить на разных концах света, но переживания все равно будут, все равно будет хотеться, чтобы все было хорошо.
И помогать будем через "не могу" и через "не хочу"...и так сказать вопреки.
Просто когда кулечек сопит в коляске о взрослой его жизни и не думаешь совсем
А потом бац... и выросли.

Ну не знаю, насколько нормально не доверять ребенку ни в школу пойтини, ни на тренировку, ни в музыкалу, а повезти ее. Они ее постоянно возят на машине и забирают.
А вот волнение, опека и доверие, конечно, разные понятия. Но не думаю, что мама меня отпускала абсолютно спокойно. Я в подроствоком возрасте чудила... Поэтому я уверена, что волнение было и не маленькое. Другое дело, что я сама понимала, что мне надо. Как уже говорили, от характера человека тоже много зависит.
Самостоятельность должна быть и нужно к ней приучать. К огромному сожалению, родители не вечны и всегда рядом быть не могут... А как-то жить в этом мире надо. Поэтому волнение никуда никогда не денется, но при этом, мне кажется, нужно осозновать границы и не искать серых котов в темных комнатах...

тут я согласна.
Хоть вроде и есть традиция, что родители готовят свадьбу, и у нас, босых и нищих так было, но всему есть какие-то пределы.
Конечно что-то в трвдиции можно и соблюсти ради традиции, например подарить платье или костюм или путевку на недельку. Но в очень разумных пределах. И дети должны понимать, что традиции традициями, но они вовсе не всегда сходятся с их хотелками. Что родители захотят они сами сделают. А большего и права нет требовать или хотеть от них. Если не захотят ничего - значит на то есть причина. Нет сбережений, не устраивает выбор, мало ли что.
Тогда сам, сам и еще раз сам. Живи гражданским браком, устроишь праздник на 10 лет. Чувства заодно проверишь. Да, хочется, особенно девочкам...
Но можно и красиво и недорого, без всяких искр.
У подруги дочка замуж выходила. Платье, костюм, загс, два свидетеля, 4 родителя, и в тот же день улетели на неделю в Турцию. Посидели в маленьком кафе два часа и улетели.
Вся родня конечно обидилась, мол как же гулянка и все такое...
А они даже бабушек звать не стали. Все очень тихо и спокойно. И платье даже такое, какое потом можно носить. Но при этом хорошая гостиница, красивый номер и неделя счастья. Все...
Цветы еще были очень красивые в руках. Потому что у обоих в голове есть мозги. И финансово могли себе позволить гораздо больше. А что родня не набухалась и не передралась так это их проблемы.

И все эти лимузины, воздушные шары, банкеты на три дня -мишура. Хочешь - заработай сам и устраивай. А так -общими силами, все вместе разумно, скромно, по возможностям. И мало ли что там у кого или по телевизору показывают. Родители ничего не должны, они и сама дадут, если могут и участие примут, как могут. Но никто никому ничего не должен.
Тем более миллионы, квартиры, и так далее.