Ира, держитесь! Люда....

Ребята, они не уходят. ОНИ ВСЕГДА С НАМИ!!!! теперь я это знаю точно...
Данна и Снежа... Лиза, Тимофей и Лялечка. и все ушедшие за Радугу. они с нами навсегда. пока мы живы... и после...

В переселенье наших душ
Не обмануть природу ложью.
Кто трусом был, тот будет уж.
Кто подлецом, тот будет вошью.

Но, на руках тебя держа,
Я по тебе не даром плачу,
Ведь только добрая душа
Переселяется в собачью.
И даже в небе тут и там,
Ушами прядая во мраке,
Где вряд ли ангелы нас ждут.
Нас ждут умершие собаки.

Ты будешь ждать меня мой брат
По всем законам постоянства.
У райских врат, у входа в ад,
Как на похмелье после пьянства.

Когда душою отлечу
Я к небесам, счастливый в тайне.
Мне дайте в руки не свечу,
КОСТЬ ДЛЯ МОЕЙ СОБАКИ ДАЙТЕ!

Евгений Евтушенко

у меня был котик. Он был на столько умный что с самого своего рождения
он стал членом семьи! Мы его выхаживали 1 с половиной лет. Породой он был
русская голубая. Но однажды он проглотил резинку для волос, и мы повезли его на операцию. Она прошла успешно, но когда мы поехали снимать швы в лечебнице, его заразили болезнью от которой он и умер. Мы долго мучались:
ставили капельницу два раза в день, прививки, антебиотики...
но всё без успешно: кот умер... . На лекарство и капельницы мы потратили
около 1500 рублей,а на приезд врача 1000 р. и вот результат

...Моего светлого джедая с сапфировыми глазами, который с честью (ибо по праву характера!) носил имя Люк Скайуокер - больше нет.

Больше двух недель мы боролись со страшным диагнозом: ХПН. А вчера утром, согревая бутылками с горячей водой, уже три дня как находящегося в состоянии сопора, котика, - у него внезапно начались судороги и мой маленький, несколько раз тихо мявкнув, умер... Рванулись делать сердечно-лёгочную реанимацию. Не помогло... Каких-то двух часов до открытия вет-клиники не дождались, чтоб опять катетер поставить... Впрочем, кто знает, помогло бы?.. Сопор - вещь показательная: значит, начинают отказывать и другие органы, в том числе нарастает сердечная недостаточность, отравляется мозг...
...Мы дрались со смертью до последнего. Даже после всех реанимационных приемов, я всё проверяла и проверяла рефлексы зрачков... пока глазки не помутнели... а тело не окоченело совсем...

А затем у меня наступило какое-то эмоциональное отупение. Я просто сидела в квартире, бесконечно курила, ни с кем не разговаривала, никому не писала, даже на утешения подруги не реагировала... ни слова не слышала.

После обеда, немного отошла (если так можно назвать движения на автомате) и мы стали готовиться к похоронам...
Купили сапфирового цвета коробку, перевязали её чёрной шелковой лентой с крупным бантом, украсили веточками вечнозеленых деревьев... И повезли к дому родителей... Туда, где есть сад, а посреди сада - растёт большое раскидистое дерево.
...Когда-то, ещё в отрочестве, я нашла саженец черешни белого сорта. Он был столь тонким прутиком, что сажавшие - выкинули его на мусорку из предположения, что с этим и и возиться не стоит, не приживётся. Не знаю, почему, но я его взяла, без спроса, и посадила, там, где мне захотелось. Поливала каждый день, ухаживала... С тех пор эта черешня - моё дерево.
Итак, под её ветвями, мы - я, подруга, папа и мама - и проводили в последний путь мою бедную лапочку...
Ещё в городе, подруга купила горшочек с желтыми хризантемами. Их мы и посадили у изголовья. Мама обещала хорошо за ними приглядывать, чтоб кустик вырос большим и красивым (она у меня вообще растения очень любит).

Стоя и глядя, как мокрая осенняя земля накрывает наш импровизированный гробик - я просто молчала. Всё было сказано, пока болел, пока везла на коленях в автомобиле уже расслабленное тело, пока несла на руках из дома в сад, спотыкаясь в мокрой траве на каждом шагу и не веря в происходящее...
Я и сейчас не верю. Кажется, стоит потрясти пакетом корма - все четверо сбежатся на кухню в пол секунды. Но теперь прибегают лишь трое...
Простите за сумбурность, я всё еще нахожусь в каком-то отупении. Жизнь кажется механическими движениями по разным бессмысленным делам и только. А короткие сдавленные рыдания - вырываются из груди - лишь когда на глаза попадается что-нибудь, что неожиданно и ярко напоминает мне о нём. То бежевая шерстинка на диване, то чёрная кошечка, которая иногда ходит по углам, и всё ищет своего друга, ищет, ищет...
Не знаю, почему, но не могу выплакаться. Может быть, пока не могу...
...Мы были вместе 8 лет (остальные три котика появились как-то все за один последний год, и мы ещё не успели сродниться настолько). И в тяжёлые времена, когда, бывало, я в жизни оставалась совсем одинокой – то всегда могла, придя домой, взять на колени своего джедая и пожаловаться ему - не тая любых секретов, а он при этом - смотрел мне глаза-в-глаза и слушал, как бы говоря: "я здесь, я рядом, и я бесконечно тебя люблю, никогда не предам, об остальном - не плачь..." А теперь?.. Нет больше на свете таких глаз.

Позже, намереваюсь поставить на могилку большой камень (из тех, которые для ландшафтного дизайна). Пусть будет этот камень, куст жёлтых хризантем и ветви белой черешни, под синим небом. Это хорошее место. Самое лучшее из всех, которые знаю. А я, приезжая в гости к родителям, смогу, вспоминая детство, сидеть на траве под этой самой черешней, смотреть на хвойный лес вдали, но уже рядом со своим Люксёнком.
Надеюсь Небеса существуют не только для людей. Надеюсь, мы встретимся когда-нибудь в другом, в лучшем мире...
Беги по Радуге, моё солнышко! Беги, а я когда-нибудь ведь всё равно догоню тебя!..


(Написано о печальном дне 3 ноября 2010г.)

Сегодня 40дней как нет Ляли... А может завтра. Точный день смерти я так и не знаю, нашли мы её через 1,5 суток. Долго ли она мучилась? Хочется верить, что нет. Моя девочка... И я опять зашла в эту темку. И опять плачу. Как же тяжело без них! По дому скачет Стася, девочка, которую мы взяли 10дней назад. Она не заменит Лялю, но немного скрашивает одиночество и приглушает боль потери и для нас, и для Бакса, тоже очень любившего Лялю. Я не предала её память, я просто не могу без кошек. И хочется верить и надеяться, что они и правда возвращаются... А мы? Мы будем ждать их и верить! И конечно же, любить, как и раньше!

У меня сегодня в 10 45 умерла моя курилочка АЙША-самая первенькая.....любименькая....долго болела-анкология......не удалось....выходить....нет слов........только.....слёзы..... и....не вернуть....никак....угасла на глазах....

Я хочу вспомнить свою первую кошечку, свою Тишку…
У меня приближалось день рожденье, мое 15-летие, и я уговорила подружку подарить мне котенка, иначе мама ну никак не соглашалась завести домашнего питомца. И вот настал этот день. Коробочка, открываю… там маленький комочек. Она была совсем маленькая, ей еще рано было покидать свою маму, но подарок должен быть подарен вовремя. Совершенно не имея опыта, я кормила ее так: грела молоко, мочила кусочек ваточки и она сосала этот комочек. Через недельку она уже уплетала борщ за обе щечки. Назвали ее Тишка, Тишенька... ОНА БЫЛА ВЕЛИКОЙ ДУШИ КОШКА. Очень ласковая, очень преданная, очень ручная, как жалко, что словами не передать - какая она была. Я закончила школу, уехала учиться в большой город. Я больше никогда не была в своем родном таежном поселке, я больше никогда не видела ее…, родители неожиданно приняли решение переехать совсем в другой край. Тишку они отдали знакомым. Прошло 23 года, но я постоянно думаю о ней. Я ругаю, я корю себя за то, что не настояла на том, чтобы Тишку забрали, мы ее предали… Сейчас у нас с мужем живет замечательный котик, но такой кошки никогда, никогда у меня не будет! Милая моя, моя Тишенька, прости, прости, прости меня.

Вот уже почти год, как нет с нами нашей Маняши. Пиометра - страшное слово... Девочка моя, ты появилась у нас совершенно "случайно", родившись на Пасху в 1998 г. ты отдала нам всю свою любовь и ласку... Спасибо тебе, родная моя, за мою вторую дочку - если б не ты, не удалось бы мне родить Ташу...
Ты прожила 12 лет - и всего месяц после операции... Никогда не забуду тебя, моя маленькая...
Перед уходом она пришла к нам с мужем на диван, я в этот момент уже встала и собирала дочку в школу. Она сама запрыгнула, и тут она началось... Мы поняли, что пришло время ее отпустить... Потом я перенесла ее в другую комнату, положила руку ей под голову и держала, пока все не кончилось... Ее сердце сделало последний удар, а зрачки внезапно расширились и стали совсем черными... А потом все... Я (стыдно сказать) взяла ее на руки и пока она не остыла держала ее на руках и пела ей колыбельную... Все время казалось, что она просто спит и вот-вот проснется... Прости меня Маняша, лапушка моя... У меня теперь трое кошкохвостиков, но тебя мне никто не заменит...

Не думала, что прийдется писать в этой теме. Моей Бусинки, моей маленькой красавицы, моего пятого счастья больше нет. Сердце не верит, а разум разочаровывает. Лети на Радугу, моя малышка, пусть у тебя там ничего не болит. Мы стобой когда-то обязательно встретимся, я знаю, дождись, любимая.

Такой была моя драгоценная Бусинка (ей было всего 6 месяцев), такой она осталась в моей памяти и сердце