Кот Максим, да ты поэт! классный стишок получился.
Поздравь от меня свою хозяйку и токнопопых с Праздником. Пожелай всех благ, любви, счастья и полных мисок!
Даниэль.

Кот Максим, да ты с прозы на поэзию перешёл! Растёшь с каждым днём! А можно стишком твоим воспользоваться?(с указанием авторства, разумеется?)

А ты, Максим, очень способный, подающий большие надежды кот. Мы вот тут с девочками покалякали, я им прочла твой стих, и вот чего мы решили. Если тебе там совсем с этими высокопородными Тоненькими и Царицами, которые Шамаханские, очень невмоготу будет, мы тебя приглашаем вступить в наш прайд. Будешь Вторым Любимым Котом (после Кузи, конечно). Гарантируем соблюдение Прав Человека Кота, то бишь:
1) Полная миска.
2) Собственная лежанка.
3) Игрухи всяко-разные.
4) Двуногую высокодрессированную.
5) Зрелища в виде летающих голубей и гнездящихся ласточек.
Список по ходу дела дополняется.
Тем более у нас тут южнее, а значит и теплее, что для нас, теплолюбивых животных, тоже немаловажно. Ну а за голубые твои глаза Наша... Ната..., аааа, вспомнила, Наташа (вот же имена навыдумывали, люди, что с них возьмешь, ни ума, ни фантазии) душу продаст. Так что все хорошенечко обдумай, и своим расскажи, что если будут злыми - уйдешь от них!!!
Тут они сразу запоют: " Такую корову Такого кота не отдам никому, такая корова такой кот нужОн самому!!!" Но ты им так вот сразу не верь, ты погодь маленько, а там увидишь. Если быстренько-быстренько не подружатся с тобой, то милости просим на Файну Юкрайну

Привет, друзья! Вон сколько вы поздравлений прислали! Я своим кохам передал, довольные, заулыбались. А хозяйкам объяснял, объяснял – ничего не поняли. Говорят - что-то Максимка сегодня такой разговорчивый? Ну, люди, что ж с них возьмешь? Но тоже довольные были, хоть ничего и не поняли, а ваши поздравления даром не пропали!
Довольный Кот Максим.

Главкошка Кити! Спасибо за приглашение! Только я уж тут лучше, дома. Хоть наши иногда врединами бывают, а так они вроде бы и ничего. Я ж к ним привык, прям с раннего детства.
А проверить все же решил. Все, говорю, съеду я от вас. Меня аж в другую страну пригласили! Европа сразу надулся. Ты, говорит, еще кореш называешься! Так вот прям возьмешь и уедешь? И Толстые посовещались и говорят: не надо, не едь. Мы тебе расскажем, как можно сделать, чтобы у тебя тоже документ с подписями и печатью появился! Лева тоже – где родился, там и сгодился, говорит. А Тоненькая их успокаивает: думаете, говорит, так его хозы и отдали? Скока вреда, говорит, нанес, скоко крови хозяйской пОпил, пока вырос, а теперь готовенького отдавать? Вот и пойми ее. То ли похвалила, то ли обругала. Но, видно, отпускать тоже не хочет. Во как!
Одна ск Эмилен поперек общественного мнения. Пусть, говорит, лучше едет к своим дружкам, чем они к нам припрутся. Но с нее что взять? Она у нас, видно, альтернативно одаренная. Ой, что я вас сейчас расскажу! Я раз у главной хозяйки на столе журнальчик нашел, хотел было разодрать, но сначала почитать решил. А там статья, про политкорректность. Оказывается, если кто толстый, его нельзя так прямо называть – толстый. Надо говорить – горизонтально ориентированный. А если кто худенький – тогда горизонтально недостаточный. Если кто в высоту маленький – это вертикально недостаточный. Это все американцы придумали. У них с политкорректностью строго! А про нашу политкорректность анекдот есть. Вот: нехорошо говорить москали, политкорректно – татарославяне. Так вот, в той статье еще было написано, что если кто совсем с головой не дружит, тех надо называть – альтернативно одаренные. Это прям про нашу Эмильен. Там много чего еще было, но тут хозяйка приперлась и журнальчик у меня отобрала. Так я до конца и не дочитал.
Кот Максим.

Друзья, Коты и Кошки!
Чем дольше живешь, тем дальше розовые очки съезжают с носа. Боюсь, скоро совсем свалятся, хоть он у меня и не такой короткий, как у Милы, но тоже скоро уже кончится.
Сегодня Лева открыл мне горькую правду о моем происхождении.
В прошлом году хозяйка, ну та, которая у нас в Прислугах, пошла на помойку с мусором и прям в мусорном баке нашла трех котят, трех одинаковых максимок. И было им часа два от роду. Она их домой принесла и у нее был шок и стресс, и она пила валерианку, а котам не дала, забыла, наверное, от своего стресса. Потом стала она их выхаживать, но два максимки быстро умерли, один я остался. И у нее опять был шок и стресс, но она валерианку на этот раз пить не стала, а пила гадость под названием алкогольный напиток, и стала она от этого напитка неадекватная, и сказала, что переоденется бомжом и пойдет на помойку сядет там в засаду, подкараулит там ту сволочь, которая максимок в бак бросила, ноги ей из ж..(неприличное слово) выдернет и саму в помойку зароет. А коты все перепугались, что она так правда сделает, потому что ее тогда отправят в МЛС. Потому что у нас такие законы, что если кто над животными издевается, то тем ничего, а кто за них сильно заступится, тех могут привлечь. Но все обошлось, потому что она, наверно, слишком много напитка этого выпила и с непривычки отрубилась, а когда проспалась, то снова была адекватная и поняла, что никак она эту сволочь опознать не сможет. А со мной все потом носились, сильно жалели и от этого я вырос хулиганом. Ну, насчет хулигана, это, конечно, преувеличение. А хозяйку мне даже как-то жалко стало, не буду больше ее Прислугой называть, раз Лева говорит, что это нехорошо. Она потом долго боялась на помойку мусор носить – вдруг кто-то еще максимок выкинул.
Я у Левы спросил, чего ж он мне раньше-то не рассказал про мое происхождение, а он говорит – не хотел лишать тебя иллюзий.
Грустно мне как-то, Кот Вася.
Кот Максим, лишенный иллюзий.

Максим, ты не лишенный иллюзий, ты - кот Максим, поймавший удачу за хвост! Потому как если бы твоя хозяйка пришла выносит мусор на пару часов позже, не выжил бы ты, уж извини. Свезло тебе, братец, так свезло, как далеко не всем максимкам везет

Ой, а ведь и правда! Сразу-то я об этом не подумал! Значит, не буду расстаиватья! Хотя... Вон, оказывается какие люди злые бывают! Что я кому плохого сделал, и братики мои, ведь мы совсем маленькие были.

Давайте я вам лучше про смешное расскажу. Сегодня наша главная хозяйка просыпается утром, открывает глаза, а у нее на подушке голова кверху ногами, смотрит на нее и ухмыляется. (Я рядом сидел, так что все хорошо рассмотрел). Прямо у нее перед носом. Она аж подскочила. Ой, говорит, я уж подумала, что у меня крыша в пути – верх с низом перепутала. А это Толстый беленький прилег поспать (на спине, он часто так спит) и одновременно с ней проснулся, глаза вылупил. Напугал малость. Ну ничего, она у нас привычная. Я раз видел, как ее кошрниши её любимые пугали. Сели прям втроем возле подушки, саниметрах в десяти, глаза инопланетные сделали (ну, овальные такие, черные – зрачок во весь глаз, видели, наверно, такие картинки?), и смотрят на нее. Она от такой визуальной атаки проснулась. Говорит – чегой-то вы? Они молчат, смотрят. Она на них тоже смотрит. Потом говорит: чего хотите-то? Они опять молчат. Она глаза закрыла дальше спать, а, видно, не получается. Опять у них спрашивает: чего надо-то вам? Молчат. Смотрят. Так она от них ответа и не добилась. Долго они так сидели. Потом, видно, надоели ей. Ну вас, говорит. И заснула. Я у Тоненькой потом спросил, зачем так делали. А она в своем репертуаре – надо, говорит.
А еще сегодня Европа учудил. Хозяйка пошла нам корма купила, принесла в таком пакете, майка называется. Положила и куда-то свалила, в смысле ушла в другую комнату. А Европа залез в пакет посмотреть, до талии (которой нету) залез, потом чего-то испугался и побежал. Пакет за ним потащился, на талии застрял. Европа еще сильней испугался, как помчался со всех ног, пакет гремит – корм-то в вакуумной упаковке. Европа по всей квартире уже летает, все на пути сметает. Тут хозяйка за ним погналась, поймала, пакет отцепила. Что-то последнее время он во всем запутывается. Хобби, что ли, у него такое появилось? Так что мы тут не скучаем (хоть и томимся в неволе) и хозам скучать не даем.
Кот Максим

Друзья!
Думал я, что лишился последних иллюзий, а то были предпоследние. А сегодня…
У нас с Милой теперь нейтралитет – нас вместе в газете пропечатали. Но ей же надо хвалиться, а перед кем? Вот она к Леве и пристала - все про выставки вспоминала, про номинации какие-то, и про то, что зря ее хозяева на выставки больше не носят, а то она бы всем там показала и Best of Best взяла. Так ему надоела, что он возьми да и скажи: «Да какой тебе Best of Best! Ты уже старая, и тип твой давно устарел!» Мила, конечно, разозлилась, а только что она может ему сделать – ничего. Пошла, надулась, сидела-сидела, а потом мне и говорит тихонько - пошли, я тебе документ покажу. Я – какой документ? А она – племенной. Знает ведь мое слабое место. Пошли мы с ней в ту комнату, где хозяева документы хранят, а она мне и говорит: документа никакого нет, а есть у меня информация про твоего Лео. Вот ты думаешь, что он прям такой хороший? Я говорю – да. А она – ни фига! . Так прям и сказала – «Ни фига». Тоже мне, аристократка. И рассказала мне про Леву компромат.
Оказывается, Лева раньше был расист и из-за этого в доме был апартеид. У Милы есть два сына – один серый, другой белый, это если по-простому, а если по ихним родословным – блю пойнт и крем пойнт. Но это неважно, пойнты там всякие, я сам – линкс-пойнт, между прочим. Это те самые, Толстые.
Так вот, Лева взялся с ними воевать, других котов никогда не трогал, а этих прямо видеть не мог на почве национальной розни, ну никак экзотов спокойно переносить не мог. Одному, который блю-пойнт, так пятку прокусил, что зуб себе сломал, а экзота потом в ветлечебницу возили. А со вторым ее сыночком подрался прям на руках у хозяйки, щеку ему насквозь зубами проколол, а хозяйке откусил кусок пальца, чтоб не разнимала. А она в это время фильм «Матрица» смотрела. И из-за него осталась в этом вопросе дура дурой, потому что все поняли, про что фильм, а она – нет. Еще бы! Толстый с Левой сцепились, она руку между ними сунула, чтобы не убили друг друга, Толстый беленький, вообще-то, тоже не хилый. Так они еще некоторое время ее руку грызли, пока она их в разные стороны растащила и в разные комнаты закрыла. Дело было уже ночью, тут от воплей остальные хозяева проснулись, им аж поплохело. Главная хозяйка бегает, руку свою чинит, то есть лечит, остальные в себя приходят, и тут со стола шлепается книжка. Про кошек. Хозяйка ее подняла и как начала ржать, то есть, смеяться. Оказывается, книжка раскрылась, а там заголовок: «Кошки способствуют сохранению физического и психического здоровья.» Финиш.
А Лева с Толстым довольные были, радостные такие. Еще ей же и хвалились- видала, как я ему дал!