В Черновцах живет чУдная женщина Юлия, которая спасает животинок и пишет об этом очень интересные - и трогательные, и местами смешные - истории. В одной из них мне очень понравились описания разговоров с желающими завести котика. Весьма жизненно. Позволю себе длинные цитатки
Это к теме о сложности пристройства Любки.
***
99,99% тех, кто звонит по объявлениям на столбах и в газетах, хотят
1) котеночка маленького, чтобы на ладошке помещался – уси-пуси;
2) чтобы был красивый, ну как на рождественской открытке;
3) чтобы без проблем: по команде спать, играть, в лоток… Мне так одни Лушу вернули – в лоток ходила, когда хотела, а у хозяев обостренный нюх, им пришлось ночью встать и из лотка каки выкидывать. Так и сказали: «Что же вы ее не приучили в туалет строго по утрам ходить?»;
4) чтобы только в лоток ходил. Я одним несостоявшимся хозяевам говорю: «Если вдруг кошка в первый день ошибется с лотком, вы не волнуйтесь». И рассказываю, что делать надо. А они мне: «Как это? Мы у вас кошку берем (большое одолжение делают!), так вы нам гарантируйте!»;
5) чтобы не хулиганил, и на пол ничего не сбрасывал, и был ласков;
6) чтобы когти – только об когтеточку (а то вдруг любимые колготки порвет!);
7) чтобы глистов не было никогда. Говорю, что надо будет глистов раз в квартал травить профилактически, а мне: «Так мы еще таблетки покупать должны?!»;
8 ) чтобы без блох. Я должна пообещать, что в течение всей жизни кота на нем ни одна блоха не заведется. Мне одна мадама заявила: блоха может завестись, потому что коты у меня помоечные (в смысле обыкновенные). А вот на породистых блохи никогда не заводятся, так как кровь благородная и блохи ее не переваривают;
9) и желательно породистого. Порода! У-у-у-у-у, эта самая порода мне уже в страшном сне снится. Уши висящие, морда плоская, тело лысое. И, пожалуйста, родословную не забудьте завернуть;
10) на худой конец – чтобы эксклюзивным был. Окрас под цвет обоев или под цвет пижамы. А если, говорю, стены перекрасите? «Ой, тогда кота вернем, можно?» НЕЛЬЗЯ! Потому что я вам его не отдам;
11) и зачем у меня брать неизвестно кого, когда на базаре можно чистокровного британского котенка купить за 100 грн., а если поторговаться, то и за 80 грн., а к концу дня – так за 50 грн.;
12) 0,01% - не видит конкретного кота своим любимым.
***
Уже почти месяц даю в газету и развешиваю объявления о Тише. Не сказать, что не звонят. Звонят, но… Вот наиболее характерные разговоры (таких – по нескольку в день).
- Вы котика отдаете?
- Да.
- А какой он?
10 минут рассказываю. Меня внимательно слушают, задают уточняющие вопросы – так и должно быть, это правильно. Потом говорят:
- А, так он у вас серый (большой, усатый, с зелеными глазами), а мы хотели синего в розовую полосочку (мелкого, безусого, с глазами цвета бургундского вина).
Это одна категория звонящих, причем самая нормальная.
Вторая категория.
- Вы котика отдаете?
- Да.
- Тут у вас написано, что он кастрированный?
- Да.
- Очень хорошо! У меня как раз кошечка, так что будут котятки.
Разведенцам не отдаем, но раз размножаться не можем, вступаю в диалог.
- Котят не будет.
- Почему?
- Кот кастрированный.
- Я поняла.
- Ну вот, поэтому котят не будет
- Ну почему же не будет? У вас же кот?!
- Кот, но кастрированный. У него яиц нет!!!
- Мы это поняли, что нет яиц. Но почему же котят не будет?
- Взяться им неоткуда, яиц нет!!!
- При чем тут его яйца к котятам?! Мы котят хотим!
- Не может кот без яиц сделать вашей кошечке котят!!!
- Так бы и сказали, что кот у вас импотент…
Третья категория.
- Вы котика отдаете?
- Да.
- Ой, как хорошо. А мы тут квартиру сняли на зиму (или уезжать будем через три месяца и как-то скучно, или тетушка ногу сломала и одной дома сидеть тоскливо). Хотим котика. Все равно, какого. Нам же для интерьера (на время, тоску со скукой развеять).
- Котик уже не отдается.
О четвертой категории и говорить мерзко. Но из песни слов не выкинешь.
- Вы кота в хорошие руки отдаете?!
- Да.
- А какой он?
Традиционно начинаю рассказывать. Меня перебивают вопросом:
- Скажите, а какого цвета на вас белье?
Молча вешаю трубку.
Но к себе уже сейчас было бы очень напряжно, хоть я и говорю обычно, что "где четверо, там пятеро" и так далее... Но, видимо, до определенного предела все же... 
