Да нет же! Непонятливые вы, ну всё разъяснять надо.
Пакет ведь - ОЧЕНь опасное устройство! Его можно нахлобучить на голову и задохнуться! Дырочки-то - вентиляция. Котик о вас заботится, а вы его в чем-то всё время подозреваете.

Да уж,бедный,бедный Вася...тапок ему этот будет поминаться еще долго ,а он ...просто хозяйственный....тапок не на месте был,да и пакеты неправильные...без вентиляции

Atrix, за давностью лет точно не отвечу, кажется ей было 9 месяцев. Точно, что ей было меньше года, и точно, что до первой течки.

Вася - мастер на все руки лапы! А ещё и на зубы, ну и на специальные места, которые предназначены для "работы" с тапками.

Котенок ГАВ

Что-то много у нас стало в доме котов ... Так-то поголовье не увеличилось, но от котов прохода нет. Куда ни пойдешь, постоянно натыкаешься на кота ... а то и на двух. И всем этим котам постоянно что-то от тебя надо.

Дуся целыми днями изводит меня разнообразными жалобами. Вернее, жалоба только одна - "почему в мисочке пусто?!". Разнообразны способы выражения жалоб. Дуся крякакает, Дуся тявкакет, Дуся жалобно мяучит (три дня на морковных обрезках), Дуся издает громкий предсмертный вой издыхающего от голода животного, на край - Дуся тупо пинками гонит меня на кухню, показывать плачевное состояние миски.

Виной всему проклятая "Бозита". Дуся внезапно воспылала к ней маниакальной страстью. Хуже того, Дуся решила, что Бозита теперь является ее основным рационом, а не "подкормкой" (как думают слабоумные люди). Короче, Дульсинея Тимофеевна вступила на тропу борьбы за свои права. Ох, как мне она не нравится на этой тропе ...

На днях случилось ГОРЕ - закончилась пачка Бозиты! Муж, проведя день в аду, взмолился (по телефону): "Купи ей Бозиту", иначе у меня нервный срыв случится!"

Не знаю как у вас, но у меня есть одна неприятная особенность - совершая покупки, я в 99% случаев забываю купить то, за чем я собственно в магазин и ехела. Однако, одно дело не купить туалетную бумагу (плевать, без нее проживем), но совсем другое дело забыть про Бозиту. Дуся была в шоке ...

Утром, отбиваясь ногой от обобраной кисы, я поклялась здоровьем, что обязательно привезу вожделенный продукт питания. Слово свое я сдержала!

Вечером у входной двери меня поджидала Дуся... Нет, разуваться не надо! Сумку тоже никуда ставить не надо, надо идти на кухню и срочно кормить голодную кису! Проводив меня к кошачему "столику" Дуся издала тихий (предсмертный) стон, и с видом обреченного на смерть животного, принялась хрустеть сухарями. Бедная кошка чуть не окосела - имитировать поедание сухарей с пожиранием глазами пачки Бозиты дело сложное и небезопасное для зрения.

Все выглядело очень трагично, но ... меня смутила пустая "бозитная" мисочка на кошачем подносе ... Открываю холодильник ... а там ... вскрытая пачка Бозиты - муж человек ленивый, но не жалезный. Кричу мужу: "Ты давал Дусе Бозиту?". Довольно злобный крик в ответ: "Три минуты назад!!!". ЗАНАВЕС!

Вася продолжает курс обучения "Стань как Дуся, но только хуже".

Упражнение первое: "Домофон". У нас очень тихий домофон. Если бы не Дуся, попасть к нам в дом было бы проблематично - мы не слышим сигнал. Но для усиления сигнала имеется Дуся. При первом же писке устройства, под дверью появляется Дуся и оглашает окрестности злобным воем: "пошли все вон, вас тут не ждут!!!" Вчера к нам заявился очередной курьер ... В момент, когда прибор сработал, коты мирно возлежали в центре прихожей. Среагировали оба и мгновенно: Дуся рванула к устройству и заорала, а Вася ... Вася растворился в пространстве. Кота нашли не сразу - он сидел на шкафу за саббуфером и категорически отказывался спускаться.

Уникальный ученик. Дуся учила: "услышал писк - защищай хату", а Вася понял:"услышал писк - тикай и прячься, ВРАГИ пришли, пущай Дуся тут сама как-нибудь". Вырастили защитника Родины! Бойцовый кот как он есть!

Упражнение второе: "Голос!". Дуся болтливая особа, но без повода она не болтает. Болтает Дуся только тогда, когда ее что-то не устраивает. Не устраивают Дусю три вещи: когда не все в порядке с миской, когда в доме (или на подступах к дому) Враги, когда Дусю везут на машине. Последние полгода Вася (видимо, осознав несовершенства мира и необходимость устранения этих несовершенств) усиленно овладевает кошачим языком. Ну надо же как-то обозначать свои требования и неудовольствия?! Правда полуторогодовалый обет молчания негативно сказался на его голосовых связках: получается громко, но противно и неубедительно. Юный кот издает звуки более присущие иным существам. Банальное "мяу" в его исполнении распознать может только тренированный слушатель. А то! Представьте себе "мяу" в которое встроено еще пять произвольно подобранных согласных! Это не "мяу", это хрень какая-то.

Вчера со светлой грустью наслаждалась очередным упражнением в вокале. Вася, взгромоздив упругое тело на нижний ярус балконной лежанки, распугивал пролетавших мимо голубей. По Васиной задумке, голуби должны были среагировать на стандартное кошачее "МЯВ!!!"... Угадайте, что у него получилось? "КХАФ - ГХАФ - ГХАВ". Да еще так громко! Да так противно!

Голубям, понятное дело, плевать кто сидит на нашем балконе: чёкнутый кот или адекватный терьер, голуби улетели ... летите, голуби, летите ...

Знакомая ситуация. Если без меня приходит мама и кормит кис, то они, конечно, сделают вид, что с утра ничего не ели
Домофона Мисси у меня боится. Когда раздается звонок - прячется под кровать. Знает, что свои ходят с ключами, значит, это не мама пришла, а кто-то чужой, а с чужими мы не общаемся.

Не скучно вам. Но вам еще повезло, что Дуся только мявом (хоть и разнообразным) просит еду. Мой бандит борется с несовершенством мира зубами! Сначала так нежно лапкой трогает, ну, может, пару раз. А третьего раза не будет, зубами в ногу или в одежду вцепляется. И усе.

Да, я тоже восхищена Дусиной деликатностью.
Моя Ярослава, как и вышеописанный бандит, практикует бандитские же методы. Она походит и нежно так трется головой о ногу, а потом, не отходя от кассы от ноги так же нежно прихватывает ее зубами. Ну ладно бы вцеплялась в стопу, так нет, она ж понимает, что цапнуть икру (мою, натурально) будет эффективней и доходчивей.
И все это с умирающе-тихим и нежным попискиванием и выражением глубокой скорби на морде ...

Волею судеб мы с мужем живем теперь в разных комнатах. Муж, простуженный кондеями спит в лишенной дуновения ветерка спальне. Я, излечившись от кондеев - в комнате с открытым балконом.

Что делает этот кот?

Первое, он отгрыз лучшую (и последнюю) часть моего суккулента, причем тогда, когда я мирно спала в тени этого самого суккулента. Просыпаюсь - вся подушка в объеденных отростках.

Второе, этот кот переселился в спальню, и (наплевав на удушливую атмосферу в комнате) нагло дрыхнет на МОЕМ месте! Вчера я пыталась посмотреть в спальне кино "по тарелке", так он даже с места не сдвинулся. И морда такая мерзкая: "не твоя кровать, тута Вася теперь спит". И лапой дал, хорошо, хоть без когтей! Я кота, конечно, ликвидировала с кровати (тяжелый, гад), но как только с кровати встала, все - он опять там. Смотрит на меня глазами, и не мигает ...

Вот, отрастили на свою голову! А Дуся - ангел! Только очень вредно-настырный ангел ....

Ну, конечно не ангелы. Вполне себе нормальные коты.

Дуся сегодня мои кишки на локоть наматывала. Встаю, шаткой походкой плетусь в туалет (а что? надо ведь!). На пути киса: "Куда путь держишь? Миску проверь!". Проверила, досыпала до нужного уровня ... "Можно в туалет?". Нееееет! Низя! Бозиты положи! Положила ... нет, в туалет пока рано, надо миску с водой помыть, и свежей воды налить ... Помыла ... налила ... "Дуся, можно мне уже в туалет?". Какой туалет - села посередь кухни, да как заголосит: "МЯЯЯЯЯЯЯУУУУУ!!!". Да, совсем забыла, кисе положен массаж ... три-четыре минуты босой ногой. Бурчала, радовалась - не я, ОНА. Наконец, отпустила в сортир ... НО ... из спальни выходит Прынц ... увидал, что ноги голые, обрадовался, прикусил малость - зачем ногам пропадать без дела?

ЧУДО! Я НЕ ОПИСАЛАСЬ! Вот ведь жизнь с котами, такие маленькие радости, и так хорошо!